inguezulandia

2011-11-03T16:19:00.002-07:00

Ya no le quedan muchos días al año, tan solo dos meses.

Es hora del desahogue, o algo así de bizarro, este semestre he aprendido entre otras cosas que la palabra bizarro significa valiente.

Así que soy bastante bizarra.

La escuela me esta corrigiendo. Apenas empiezo a leer algún texto y lo decodifico, busco su estructura y lo desarmo, cuando estoy viendo alguna peli, o serie, busco la postura existencialista de cada personaje, me detengo a observar los vicios en el lenguaje mientras chateo y uso demasiado Facebook para enterame de las tareas y las clases, nada más.

Eso sí, me he dado mis banquetes en la biblioteca de la escuela, ahora mismo ando leyendo El Club Dumas y lo estoy disfrutando, antes de eso El conde de Montecristo, Mil y un fantasmas, Se7en, y la lista se alarga. Aunque traigo las migrañas a tope todo el tiempo.

He andado demasiado estresada y no tengo demasiadas rutas de escape.

x_Saratoga_x

2011-10-31T23:59:00.003-07:00

x_Lechuzadas_x

2011-09-24T22:37:00.000-07:00

Lechuzadas... suena a lechugas con hadas, o Chus con hadas en la cabeza. Y quizás es verdad, de nuevo la perdí... a mi identidad, puede que sea medio lenta ella y siempre tiene que correr para alcanzarme y hacerme entrar en razón de una buena vez.

Quiero embotarme en trabajo, en la uni, en proyectos, porque soy muy preocupona, durante mucho tiempo, no salí de mi burbuja, la realidad la conformaba mi microcosmos, quiero, que la comida tenga sabor... quiero ya no pasar horas y horas girando en mi cama con el corazón desbocado pro recuerdos que me apuñalan, que me roban el aire, el sueño y la vida.

Me cuesta mucho trabajo dibujar y escribir, como si me hubieran robado eso mio, me lo robaron todas esas preocupaciones, todo ese trabajo que me tiro encima para embotarme la cabeza, ese no pensar que me trae paz y se lleva todo lo demás.

Quiero siempre pensar en positivo, pero, en amor a la verdad, he fracasado en la mayoría de las cosas que he intentado y cada partida de jeta me ha vuelto más fuerte, tanto quizás que ahora ya no sé como salir de esa coraza de fracasos, hay siempre nuevos retos, y seguiré intentando, de eso no hay duda, no hacer nada eso lo único que no quiero hacer. Últimamente me he estado preguntando demasiado: ¿cómo moriré? y eso uno de esos pensamientos que quiero desterrar.

Antier, una lechuza casi se para sobre mi cabeza, se puso a dos pasos de mi, me observo y la observe, luego se largo. Hacía mucho que no veía una lechuza y quizás es la primera vez que estoy tanto tiempo cerca de una silvestre. Dicen que es de mala suerte toparse con una lechuza así, pues, yo no creo en esas cosas. Además, tengo tan mala suerte sin necesidad de ellas.

Que tal vez no sea mala suerte... ¿al final de cuentas no se necesita toneladas de "buena suerte" para salir de todas en las que me he metido? je

No... no traia ninguna carta de Howards....

x_Tan solo quiero dormir_x

2011-09-19T22:50:00.000-07:00

La entrada pasada se atrevió a publicarse en blanco.

Anoche no dormí nada por hacer tareas. Ya había olvidado ese sentimiento jojojojojojo...

Creo que hay un sentimiento extraño flotando pro ahí, quizás el que este amarrado fuertemente a la satisfacción de las cosas que hago. Estoy haciendo demasiados sacrificios... que yo sabía que tendría que, y aunque, como todos, duelen, se echan de menos, pues como que faltan, pero son necesarios y no hay mayor sensación de alivio ¿sera satisfacción? mejor dicho, es un extraño masoquismo. Es una inversión.

Pero nada de lo que estoy haciendo actualmente me esta generando una sensación de felicidad como lo hacían mis anteriores actividades, mi mayor alegría consiste en abrazar para todos lados mi poster de Saratoga y saber que ya tengo el boleto.

Tengo mucho estrés, solo estrés.

No se puede vivir de estrés, pero pronto tendré mi premio, mi padre trata de animarme diciéndome que solo serán cuatro años, yo le digo que mejor se callé, de momento, cuatro años me parecen una eternidad, al menos al ritmo que voy, moriré, así que debo seguir escarbando hasta encontrar un equilibrio.

Me siento, por otro lado, extrañamente feliz, me siento estresada por falta de tiempo, quizás más bien, estoy mortalmente cansada, estoy haciendo lo que me gusta y aunque el camino se me esta mostrando pesado y sangronsoso.

x_Dejarse llevar_x

2011-09-19T22:38:00.001-07:00

x_Nubes_x

2011-08-16T23:24:00.001-07:00

Ayer fue mi primer día de clases regulares y hoy ando -dizque- haciendo mi primera tarea en años... bueno no, siempre le he ayudado a todo mundo con sus tareas tanto que pienso que hize más tareas mientras no estudie que en toda la prepa.

Lo que era mi desastre creativo, ahora en tiempos de tarea se ha vuelto un arma mortal para mí. Divagar alegremente sobre todo y nada, como siempre. Siempre he sido colorida, me gusta llamar a mi estilo barrococopoposo-cochinoso, curiosamente dentro de mi micromundo de caos, siempre encuentro lo que stoy buscando rapidamente. Sé que todo esta ahí, esperandome.

Excepto el papel mostaza, ahora que me urge para una tarea que ya había planificado en su totalidad, el muy canijo osa desaparecerse, me queda el papel tipo periódico que se guarreo por la humedad.

Varias horas despues... veo que no termine mi entrada. En fin... primera semana y ya me siento sumergida en el mar de la frustracion jajajaja!!! glup, glup creo que es hora de ir a dormir.

x_Flotar_x

2011-08-07T00:48:00.001-07:00

Hay etapas nuevas, y otras viejas que suelen volver, muero de sueño, pero de todos modos hare un esfuerzo por sacar adelante esta entrada.

Ya entre a la uni... de nuevo... y... me siento como si estuviera flotando sin sentido, sin rumbo, sin saber donde es arriba y donde es abajo.

Me siento... diría atada por la inseguridad, pero eso seria contradictorio, decir que la incertidumbre te sostiene en un sitio, cuando en realidad no sabes a donde vas o si debes estar donde estas. Creo que me da miedo failear, después de todo el tiempo y esfuerzo que me hizo llegar a donde estoy ahora, después de salir y entrar, la sensación es muy distinta, esta vez siento un aura muy positiva, muy envolvente, cierto sentido de pertenencia... y eso... yo nunca he pertenecido a ningún lugar. o por lo menos, he pasado tanto tiempo fuera de todos los círculos que me queda esa sensación nefasta en donde no hago falta en ningún lugar.

Y no entiendo como puedo sentirme tan feliz y tan vacía al mismo tiempo, que el echo de llegar a una meta, girar sobre mis tobillos para gritar: "¡¡lo he conseguido!!" y darme cuenta que no hay nadie ahí. Lo que hago es por mí y para mí... solo es el primer paso, el primer escalon.

Pero ya me canse de caminar sola.

...Las fuerzas me ayudan a continuar, pero algún día sé que se acabaran, cuando eso pase no tendre a donde ir, lejos del principio como tan lejos del fin...

x_Esas pequeñas cosillas_x

2011-07-13T20:21:00.002-07:00

Y esas grandes lecciones que nos dan. Hoy paseándome por el mercado, me encontré con un amigo de la infancia que llevaba en brazos a una niña de un poco más de un año, ambos con una sonrisota, aunque yo iba totalmente distraída, nos saludamos, platicamos, nos reímos y me emocione.

Es raro...

Uno de esos momentos incómodos en los que los niños te dan de sopetazo en la cara con el echo de que hemos perdido ese noséque para ver el mundo, cuando todo es fabuloso y de cierto modo incomprensible y misterioso.

Cuando se fueron, fue una sensación agridulce, dulce porque me sentía feliz, agria... por tantas otras cosas que no sé ni quiero explicar, una que me ha estado molestando el día entero. Que quizás tenga que ver con llegar sola tanto tiempo a casa y quedarme de ese modo casi todo el tiempo.

Por otro lado, ayer me tome en el camino con una tarantula despansurrada en el camino. Hacia mucho tiempo que no veía una por aquí, pensé que ya no habría más. Bueno... sí quedaba una, ya estaba ahí patas arriba.

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x_Que tire la primera piedra_x

2011-07-12T01:40:00.003-07:00

Llega un punto en el que mi pena ajena por la humanidad llega tan lejos que no puedo evitar venir aquí y echar unas cuantas pedradas mientras me muero de la risa y parodio unas cuantas de sus trastadas, ¿qué paso esta esta vez? ¿qué me llevo al facepalm al extremo? Bien, como toda una dama, no puedo contarlo, después de todo, ¿no es la prudencia y la mesura lo que vuelve una mujer en una dama fina?

... total, era eso, jeje.

Su luchita hacen, quienes, creen que por alzar el meñique al tomar su chesco de la esquina, al repudiar los camiones y preferir los taxis aumentan su status quo, que por mentir sobre su propia realidad y buscar los defectos en las demás personas van a subir un escalafón por encima de las cabezas del resto. Pero déjenme decirles, que están mal. No, no estoy trolleando a nadie, solo estoy usando el sentido común, algo que si la gente usara más a menudo, se ahorraría bochornos innecesarios y evitar que traigan las sales.

Un buen conversador no proviene de memorizar las frases más matonas que se encuentran en la internet, el intelecto no viene del sarcasmo, la educación no viene de tener diplomas y títulos por doquier y obviamente la clase no viene de hacer menos a las demás personas. Al país al que fueras, haz lo que vieras, cuenta el refrán, y si el destino te lleva a un mercado, si ya te sentiste aludido y un rubor embarga tu alma... -je- no sientas pues, pena, amigo mio en tomar tu torta y tu frutsi congelado y zamparte hasta los dedos. Sobre las reuniones importantes de alta alcurnia no te aconsejo, porque lo más probable es que nunca les des uso.

La vida es, después de todo, ser uno mismo, divertirse, saciarse, ser libre y dejar los bochornos, las sales y el rubor, en los siglos pasados y en toda la literatura que nos dejaron.

x_Verano_x

2011-06-23T17:09:00.001-07:00

Me pase todo el casi perpetuado invierno deseando por las bondades del verano, ahora que hace calor, me siento feliz, aunque me de muchos malestares.Trato de no pensar en eso y en disfrutar no tener que llevar chorrosientos sueteres y de todos modos sentir los dedos congelados. Soy una cosa friolenta al extremo.

Creo que debería preferir el invierno al verano, porque siempre había sido de ese modo, peor no voy a reprimir lo que siento, adoro el calor, aunque odie con todas mis fuerzas el sol, que a veces no me deja ver y siempre me deja la piel quemada y hace que me duela la cabeza.

Ando leyendo shojo mieloso, ero lo disfruto mucho, mucho, Storbe Edge y ahi ando yo, dejando escapar mi lado cursi muriendome de la risa con las aventuras de Ninako, Andou y Ren... de sus dolorcillo de amores, me gustan los persongaes, no son los tipicos sujetos frios que se la viven atormentandose, todo es dulce y tierno y positivo... y me seguire dopando con eso hasta kamikasearme la cantidad nesesaria de neuronas y seguir en mi modo feliz :P

x_Cambios cursilineseos_x

2011-06-22T15:59:00.002-07:00

Siempre he odiado los cambios, pero, creo que ha llegado la hora de hacerlos, la mitad de este año, ha estado lleno de cambios en todo sentido, yo me los he buscado todos, para bien o para mal, inconscientemente la mayoría.

Como en efecto domino, una cosa va llevando a la otra, y ahora depende de mi continuar empujándolas, porque si las suelto ahora, toda esa avalancha se me vendrá encima, es estresante, es agotador, quizás la mayoría del tiempo no se de donde sostener todo aquel montón de cosas que hay que mover para que el resto no se me venga encima.

Bueno... estoy en ese punto en el que no quiero hacer lo que en realidad si quiero hacer.Porque eso incluye renunciar a todo lo que he invertido hasta ahora y empezar de cero. Ya no quiero estar rodeada de tanta melancolía, de tantas tragedias.

Pero eso significaría renunciar a mi identidad. ¿que sería de mi entonces? es verdad que todas las tragicomedias que me han ido esculpiendo son parte de mi y de todos modos en las noches continuaran apareciendo.

Pero quizás no tiene nada que ver conmigo, solo que estamos rodeados de una moda nefasta donde todo tiene que ser una tragedia y sinceramente, ya me canse, aburrí y no quiero ser parte de su plan malévolo, de toda esa desesperación y desesperanza que parece estar pegada a todos lados.

Quizas todo esto solo es un deceo fregativo de llevar la contra.

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x_Doritos_x

2011-05-11T18:53:00.000-07:00

Hace unos días me salio eso en mis doritos, digan lo que digan, algo azul con diamantina... no es comestible.

x_Abril_x

2011-04-27T00:08:00.000-07:00

Que entre que si, entre que no, con una gripa de los mil demonios, que en lugar de mejorar se acenta y me hace sentir que jamás se ira, que entre que quiero hacer y entre la certeza de que no puedo hacer nada hasta que no mejore, o al menos, ese es mi pretexto.

Odio abril...

No, no lo odio, es solo, abril es un mes muy triste para mi, esta lleno de horribles despedidas, ausencias que no puedo llenar, que hacen que el mundo se vuelva enorme. Me acuerdo de la canción de Joaqin Sabina ¿Quien me ha robado el mes de abril...? ¿cómo puso sucederse a mi? Demasiado tiempo monologando conmigo misma, hilando proyectos en mi cabeza, armo maquetas pieza por pieza mentalmente, cuidando todos los detalles. Sin moverme de mi sitio.

Últimamente me levanto luego de sueños inquietos, sin poder recordar nada, es como si, en conjunto pudiera verlo todo, pero no puedo desentrañar nada, entonces siento un sofocante calor que se mezcla con el frío del ambiente y una parte de mi se preguntaba la razón de esa ansiedad sin sentido. Entonces me di cuenta de la fecha que se acercaba, otro aniversario de su muerte, y una semana más, otro de sus cumpleaños.

Aquella noche de abril que camine sola por Otay debajo de la lluvia para llegar al velorio. No, no se cuantos años de muerta cumplira mi abuela, o cuantos años cumpliria, ni tampoco cuantos años hace que mi madre dijo despues del velorio: Ve a dormir un rato, no quiero que vayas al entierro.

Y fui a casa a dormir pesado y profundo.

Y mi madre ya no volvió a casa, ni fue al entierro, se fue a empezar de nuevo, sin decirle a nadie, y me quede esperándola. Cuando se fue se llevo todas y cada una de las fotografías y las perdido. Corto de tajo todo lo que mi vida había sido hasta ese entonces.

Sé que basta solo hacer unas pocas cuentas para saber cuantos años han pasado. Pero no lo quiero hacer. No quiero saber.

x_Marejadas_x

2011-03-16T19:44:00.000-07:00

Dicen que los sueños recurrentes son el reflejo de nuestra personalidad, otros ni siquiera creen en los sueños recurrentes. Bueno, yo si creo en los sueños recurrentes, aunque no son siempre exactamente iguales, siempre son lo mismo.

Esta demasiado de moda habla sobre tsunamis y maremotos devastadores, recuerdo que estaba en la prepa, cuando el profesor Zumbarda nos hablo de los tsunamis, y de todas esas catástrofes que nos iban a mandar de cabeza al infierno, era como ver Discovery Chanel... antes de que conociera Discovery Chanel, es curioso que la sección de mi libreta dedicada a geografía estuviera llena de florituras, era quizás porque el profesor hablaba con tanta pasión sobre cada renglón que dictaba y estaba tan acostumbrada a mover las manos sobre el papel, y claro, como mis oidos no estan conectados a mis ojos, mientras él hablaba yo observaba el horizonte y mis manos garabateaban.

Había una película sardónica y sarcástica en mi cabeza, Zumbardistuca, diría yo, él no nos contaba ese cuento donde había una solución al final del túnel, más bien, y más realista, nos hablaba sobre lo que podría ser nuestra ultima gran tragedia, de nuestra fragilidad y nuestra escasa importancia desde el frío punto científico, él me mostraba los cerros, no como parte del paisaje, me contaba sus secretos el porque lo que estaba ahí era de ese modo y no de otro, dejo que mi imaginación rodara, no en lugares lejanos y fantásticos, sino en mi propia banqueta y en lo que me rodeaba, en usar lo que me era conocido y darme cuenta lo poco o nada que sabia sobre eso, y como las cosas más simples guardaban secretos que costaba demasiado trabajo imaginar incluso si los observabas detenida y analíticamente.

Pues un día, él me hablo de tsunamis y de lo impotentes que eramos cuando los caprichos de las placas, de cuando a la tierra le daba un escalofrió por el cambio de temperatura, que si llegara el día en que viéramos venir aquella gran columna de agua, nos encogiéramos de hombros y tratáramos de disfrutar nuestros últimos minutos de vida, y aquella noche, tuve mi primer sueño con un tsunami, y el sueño comenzó a repetirse, desde entonces, con demasiada frecuencia, después del ultimo sismo fuerte, apenas escuchaba un ruido, como un rugido, de algún motor lejano, respingaba, imaginaba que era esa gran ola.

Me contaron también, hace tan poco que hasta me pareció sarcástico, que meses antes de que yo naciera, hubo un maremoto y que el agua de aquella marejada se trago el malecón, y la casa donde en aquel entonces vivían mis padres termino inundaba por el agua de mar, de noche, cuando todos dormían, que mi madre nunca se repuso del todo de aquel susto y que por eso nací prematura. No creo que una cosa tenga que ver con la otra, o quizás sí. Nací y crecí del modo en que lo hice por culpa de una marejada -o un tsunami dirían los ignorantes, pues un tusnami es una sola ola y una marejada son varias-y como en el efecto mariposa, una cosa llevo a la otra y soy quien soy y estoy aquí escribiendo esto que por cierto, se ha extendido más de lo que deberia.

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x_Algo que hacer_x

2011-03-03T21:53:00.000-08:00

Eso que yo no tengo...

Ha pasado ya dos días cortando doblando y pellizcando tiritas de papel de las muchas revistas que están ahí haciendo polvo para llenar mis vasos con estrellitas de papel, es que tengo ahí tantos botes de lata, de todos los rollos de galleta que me he comido, pero me da tristeza tenerlos llenos de aire.

x_Zombie Love Song_x

2011-03-02T22:39:00.002-08:00

Ah, los zombies, la unica cosa que Disney no nos ha jodido aun...

x_El 8 negro_x

2011-02-18T21:23:00.000-08:00

Este es el único juguete de la infancia que conservo, y esta bien chamagoso, pero lleno de recuerdos, por ejemplo, mis amigas del catesismo pensaban que era del diablo y que estaba poseído.

Cuando me entra la ansiedad, lo agarro de por ahí y lo sacudo a ver que me responde, con todo y sus burbujitas que lo vuelven ilegible a veces. Las pocas veces que me ha salido: "don't count whit it" frase por la que es tan celebre, en Toy Story, ha estado por mi desde hace tanto que recuerdo que cuando vi la peli esa en el cine dije: ¡Como la mía!

Me gusta tenerle fe a pesar de todo, no es un oraculo, solo un juguete, como un placebo, pero, si hay gente que cree en el tarot, ¿porque no puedo confiar en mi viejo 8 negro? jejejeje...

Afuera no deja de llover y... no me gusta la lluvia, ni el viento fuerte, ni el frío.

x_Sick Fan_x

2011-02-16T20:42:00.002-08:00

Soy una sick fangirl, eso no es secreto para nadie, y me encanta posponer las cosas, creo que ese tampoco era secreto, como buena mexicana lo dejo todo para luego, luego, luego... tengo muchos problemas para concentrarme en una sola cosa por más de dies minutos, por eso casi no veo series, peliculas o televisión.

Hoy vi Transformes: the Revenge of the Fallen, porque la pasaron por Cinecanal y no tenia nada más interesante que hacer, bueno, en realidad si lo tenia, pero no las hice... que porquería de película, las actuaciones demasiado ridículas y la historia tan inconsistente y... tonta, YO SÉ que siempre hay unos cuantos puntos que uno debe dejar pasar para que la pelicula no se acabe así, me refiero, ay peliculas criminalmente largas que podian haberse resumido a una sola acción usando el sentido común, pero, así no habría película, PERO cuando nos tenemos que pasar por alto todas las acciones de la pelicula para que esta pueda existir... es burlarse de la inteligencia del espectador solo para echarse al bolsillo las regalías.

Bueno, vale, no se nos puede complacer a todos porque todos tenemos una visión distinta de cada cosa dentro de cada fandom, siempre habrá una turba enardecida luego de cada adaptación y/o secuela, pero, cuando, siguiendo esa premisa se crea una cinta con el pensamiento de: "como no voy a satisfacer a todos les daré cualquier cosa pues de todos modos la verán y si no les gusta la franquicia es mía, se joden, compren Dalay"

Entonces suceden cosas como... ¿escuche por ahí Transformer 3? Y no es solo Transformer y sus robots cara de rata bitcheando gente ni sus pelotas de media tonelada, YO SÉ que más que un arte, el entretenimiento es un negocio y los negocios entre más ganancias mejor, picarle la bilis a miles de personas no les importa tanto si hay miles de millones de dolares de por medio.

Me siento enfadada, decepcionada, de que las películas se hayan vuelto un espectáculo soso de luces y explosiones, cosa que sinceramente ¡me encanta! y a veces es lindo dejar de pensar entre tanto ¡BOOOM! ¡FLASH! ¡CUASH! ¡QUITATE QUE AHÍ TE VOY! pero, cuando TODAS las películas que salen, una tras otra, tras otra son solo otro espectáculo soso de luces de colores y explosiones, entonces, lo extraordinario se vuelve ordinario y tus neuronas comienzan a suicidarse por millares.

Y...y... y... me muero de ganas por ver The Amasing Spiderman...

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x_Del amor y otros demonios_x

2011-02-10T00:16:00.000-08:00

Ayer tuve una extraña conversación que me dejo pensando en el amor, me lleno de dudas e hilos enredados en el aire, y como si de verdad hubiera algo ahí dispuesto a detenerse a darme una explicación, tuve un encuentro que me aclaro todo de golpe, me hizo sonreir y sentirme totalmente satisfecha con lo hecho y dicho.

Claro, en si, caí en cuenta que el amor es un asunto demasiado complicado como para que mi cerebro repleto de manga logre procesarlo, así que, definirlo, maquillarlo y eso, simplemente lo pase por alto, solo lo observe del modo mas racional que mi irracional naturaleza pudo consentir.

Eso de las cosas de dos, las cosas de tres, las cosas de el resto, para poderte enamorar debes sacrificar tu individualidad, dejarte caer en un vértigo y soportar la caída para ponerte de pie y escalar sobre la escarpada montaña de carbón para volverte a echar de espaldas al vació. Es y siempre ha sido mi deseo quedarme observando desde abajo.

La vida se paga con vida, lo sé, y el hecho de haber tomado la decisión de alejar a todos los que me han querido amar, porque, las pocas veces que sentí mariposas en el estomago, alguien uso un matamoscas y el sonido que hizo al estrellarse contra la pared... no fue lindo.

Sí, me he enamorado y me mordí los labios y negué lo evidente y lo deje pasar hasta que el sentimiento fue un asunto pasajero. Que no quiere decir que doliera menos o que simplificara las cosas.

Y no tener a nadie a mi lado, no quiere decir que siempre goce de mi soledad, no soy tan gris, pero apenas el sentimiento me embarga, lo pongo sobre la balanza y digo: CHINGEN A SU MADRE! Mi tiempo es mio, y dispongo de él a mi placer y soy demasiado egoísta como para compartirlo. Me da lastima, las personas que creen que por no tener novio, soy desdichada, si estoy amargada, ha sido porque la vida me ha echo de ese modo, no he tenido fracasos amorosos que me hayan durado mas de una semana, porque sinceramente el amor no es prioritario en mi lista.

Lo siento... es que, el amor da más problemas de los que resuelve y no tengo suficiente tiempo como para lidear con ellos y leer manga al mismo tiempo.

x_El nuevo look es historia_x

2011-02-07T23:16:00.000-08:00

Temporalmente, regresa el viejo look, por fuerzas de causa mayor.

-osea que el banner lo use para otra cosa-

x_Bah_x

2011-01-27T17:33:00.002-08:00

Me duele la frente, no amanecí del mejor animo, aunque me levante temprano y todo lo demas.

Desvariando por google, buscando imágenes de teclados, ayer en Plaza Galerías, vi unas sticker para personalizar tu teclado, para convertirlo en: "El teclado elegido" decorándolo con fonts estilo hebreo, finalmente termine arrancándole las teclas al mío, para luego regresarlas a su lugar, se sienten diferentes, pero en fin, no puedo deshacer lo echo, sigo aburrida.

Esta oscureciendo... bah.

Estoy hasta el gorro de las pastillas, hasta el gorro... creo que estoy más irritada que aburrida.

x_Tron y su super fuerza de macho_x

2011-01-19T22:19:00.003-08:00

Este post esta dedicado a los que como yo, echamos de menos a Tron en la pelicula de Tron.

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x_Time Traveler_x

2011-01-18T17:11:00.003-08:00

La tristeza se convierte en odio, y el odio lastima y envilece.

Me quedo de pie en medio de la estación, nadie viene, nadie va.

Me siento triste...

... no lo puedo evitar.

x_Faroleada_x

2011-01-13T20:56:00.005-08:00

Pase toda la tarde de ayer y parte de la noche de hoy tratando de arreglar mi lampara y no lo conseguí... no entiendo donde esta el error... no entiendo pero debe estar en algun lugar condenándome a las tinieblas...

No puedo creer que en tan solo trece días me hayan pasado tantas cosas... que ya quiero que se acabe el 2011 y luego el 2012 y el mundo... jejeje...

Siempre esta esa alegría contemplativa de saber que hemos logrado algo, y esta ese sentimiento emoide que nos queda luego de destripar algo y no saber como arreglarlo... como mi lamparita, por ejemplo.

Lastima que con la vida, no puedes echarla a la basura y ahorrar para comprar una nueva, ni tampoco puedes ir a comprar refacciones... tienes que arremargarte y seguir talacheandola, remachar aquí y haya en todos lados donde haya fuga, que claro, si la vida te da limones, es porque estas tomando la sombra debajo de un limonero y hay que recordar lo espinosos que son y lo ácidos que son sus frutos y lo buena que es la vitamina C.

A pesar de todo... lo que me ha salido mal en tan poco tiempo, todo este aplastamiento existencial me dice que tarde o temprano algo tiene que suceder, a veces me asusto yo misma, ando demasiado positiva como para ser yo... quizás llegue al punto en que los golpes ya ni me duelen y donde la adrenalina se esta juntando para darme alas, como un red bull.
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x_Acuarelas_x

2011-01-10T19:53:00.003-08:00

La semana pasada fui a comprarme una paquete de acuarelas que tiene más colores del que ya tenia.

-Me puedes dar el paquete grande de acuarelas por favor.

Le dije a la encargada, que durante un momento me miro, luego miro la vitrina. Luego de un "¿ah?" entendí que ella no tenia idea de que estábamos hablando.

-Eso de ahí.

Le señale y ella, asiente, segundos despues sobre la vitrina esta un paquete de pasteles.

-No. La acuarela, esa pintura de tubito.

Asiente de nuevo y lo siguiente que veo es un paquete de oleos que ni siquiera estaba a la vista en la vitrina. A esas alturas me pregunto si era su primer día y su escolaridad no llegaba ni al prekinder y la pobre no sabía ni leer.

-La acuarela de tubito, la caja azul, esa de la enorme etiqueta blanca que dice "Acuarelas" que esta justo frente a tí.

Quiero creer que esto es un caso aislado o el comienzo del fin del mundo... ¿¿¿Que le pasa al mundo??? ¿¿¿Televisa ya cumplió su cometido de estúpidizarnos hasta ese grado???

Ah sí, y estoy enferma, tomando cama y de mal humor y aun no he podido estrenar mi nuevo paquete de pasteles-oleos-acuarelas según ella.

x_Cosas genialosas_x

2011-01-04T17:41:00.004-08:00

Sin duda alguna hay un sinfín de cosas genialosas por hacer y demasiados tutoriales en internet que nos muestran cuan fácil es... quemar tu casa intentándolo.

Sin duda alguna, Internet es la cosa más genialosa que pudo haberle pasado a la humanidad... bueno, al menos a mi humanidad, una iniagotable fuente de sabiduria de dudosa confiabilidad, mil y un versiones de una sola idea y mil y un cuentos sobre conspiraciones, desvarios dementes.... rayos... como me encanta la internet... y como me amo, ¡oh dios!, soy tan awesome.

Jujujujuju

Bueno... también hay que tener en cuenta cuan bellos eran los viejos y buenos tiempos, siguen siendo divertidos, hay una vida más haya de la pc xD

Por cierto, ¿ya vieron que le están dando esteroides a la nueva generación de luchadores de poliuretano? OMG!!!
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x_Bien positivos_x

2011-01-01T18:43:00.004-08:00

Claro, con todo el sarcasmo del mundo, estaba yo bebiendo mi ramen viendo la maratón del Discovery Chanel sobre todas esas cosas que pueden mandar a la tierra de cabeza al infierno.

Durante horas repasaron desde terremotos, tsunamis, planetas estrellandose, el sol valiendo chetto, ladrillos callándote del segundo piso, terremotos, alineaciones planetarias, derretimiento de los polos, predicciones mayas y la jalada y media. Su manera más positiva de darle la bienvenida al año.

Ah, tanto positivismo me colma de una emoción que no me queda más que decir: Hay no mamen...

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x_2010_x

2010-12-29T20:43:00.003-08:00

Hay que hacer un recuento del año, así que ahí voy...

Aunque soy mala para los resúmenes, tengo mala memoria y siempre el tiempo espacio me revuelve, me confunde, me asfixia. Bien. a este año podría darle un 6, fue malo, pero no del todo malo, hize cosas que quería hacer y deje vagar mi espíritu y le di rienda suelta a mis pasiones friki.

Aunque no pude entrar a la universidad y estoy dudando seriamente si este año 2011 entre.

Enero fue un mes brumoso en el que me debatí por reponerme de mi anemia y dedique todos mis kilos a entrar a la universidad, en abril me negaron la entrada por un enorme descuido. Así que luego de ver frustrados mis intentos por entrar a la universidad, de ir arriba y abajo en busca de ayuda.

Me canse y de ese cansancio no me he podido reponer. En septiembre también tuve un intento fallido de estar en la feria trabajando con mi aerografo. Pero siempre no. La crisis echo a perder la feria, fue un año económicamente malo, pero afortunadamente, hubo comida en la mesa todo el año.

En todo el año escribí muy poco y eso me desalentó al final. Porque todas las historias estan ordenadas en mi cabeza esperando salir, pero ya no tengo animo de hacerlo.

Este año fue bastante asexual, creo que ya me acostumbre de más a estar sin novio y sinceramente... ya me hize a la idea de que en realidad nadie me ha querido. Y creo que esa ha sido la idea que se la ha pasado martilleándome la cabeza y me esta amargando la vida.

Pero, el año ya se acabo y aunque no tengo ni idea de lo que vendra... sé que todo mejorara :O

x_Candy_x

2010-12-27T23:18:00.003-08:00

Cuando era niña, no entiendía porque mis padres casi nunca comian dulces o pastel... ahora que no soy tan niña, no puedo entender como es que los niños no se hartan de golosinas...

Es curioso como con la edad, las cosas cambian hasta de sabor.

Hoy fue el cumpleaños del pequeño niño de mi patrón, se quejo de que ese era el peor cumpleaños que ha tenido y no pude más que contestarle: No te preocupes, todavía te quedan muchos más, apenas va uno malo de cinco.

x__x

2010-12-14T22:05:00.002-08:00

Ya neta... ¿alguien anoto las placas del auto que me arroyo?

Hablando de autos que se estrellan... hoy mientras cruzaba la calle hubo un choque y me di un susto bien bueno, pero no me paso nada... tengo mucha suerte, buena y mala, pero mucha.

x_Querido Santa..._x

2010-12-09T18:28:00.005-08:00

Querido Santa:

Te escribo por este medio, porque sé que todos ponen su nombre en google y después hacen clic a ver que les sale, eso y que no se tu dirección, de saberla te mandaría una carta bomba... en el entredicho de que no te la haya mandado ya los talibanes, los etarras o los zetas.

Podría pedirte muchas cosas, pero eres tan hojaldras que no me traes ni el carbón... eso o que no existes, pero en fin. Recuerdo que de niña, me emocionaba toneladas colgando luces en el huele de noche, mis padres eran enemigos de poner luz en el patio, así que diciembre era el único mes en el que podía salir de noche con todo el patio en colores parpadeantes. Hacia frió... pero el frío no se siente cuando estas haciendo cosas que disfrutas.

Ya de adulta, soy bien grinchosa y dichosa... no soy católica, no me llama la atención colgarme en una escalera para poner luces y un pino con esferas que por los gatos, no duraría ni un momento de pie. Primero que nada, pienso que es un gasto innecesario, tan innecesario con todos esos aretes y pulseras y ropa de marca que realmente la gente solo usa para mostrar que tiene más que los demás... creo eso no es para todos, no creo que sirva de nada llenar de adornos y oropeles si se tiene un agujero negro de amargura en el corazón... ¿acaso no es absurdo cuando a gritos y maldiciones e incluso golpes adornan una casa?

No creo que le sirva de nada tener el árbol más grande y más bonito en la ventana más alta que da a la calle si adentro de esa casa no hay armonía y respeto. Es usual ver a la mamá o al papá comprando el regalo más caro y novedoso al niño que traen de los cabellos e insultan y de "tonto, torpe" o cosas peores no bajan, que cuando habla o pregunta, lo ignoran.

Creo que quizás por eso no me gusta la navidad. Ahora que si aun así me quieres mandar a Morrison envuelto para regalo... xDD

x_Oh Yeo!_x

2010-12-07T23:46:00.004-08:00

Dejaríamos de ser mexicanos de mentes cochambrosas y podridas, ya saben, lo usual, si dejáramos de ver marihuanadas donde no las hay.

Bueno, esta vez, el asunto se ha invertido, hoy, me he comprado la Juxtapoz #118 de noviembre del 2010, y me he topado con los colages de Jonathan Yeo... usualmente voy y compro mis revistas acompañada de mi piojito, a quien he mencionado en varias ocasiones, la ojeamos juntas, rapidito, solo para ver como se ve, despues de pagarla, claro, no suelo ojear las revistas antes de comprarlas porque me gusta desvirgarlas con paciencia sentada con una coca cola, eso me ha llevado a varios desencantos... y traumas, pero esa es otra historia y la neta me da una hueva contarla, total.

Antes de continuar, hacemos un parentesis con respecto al Juxtapoz, una revista dedicada al arte y la cultura indi, esta reva esta en ingles, y aunque los reportajes suelen a ser de irreverentes a serios, interesantes o totalmente sosos, no dominar ese lenguaje no es impedimento para disfrutarla, pues, ¡vaya! la mayor parte son dibujitos producto de sueños peyoticos. Este numero, no fue la excepción.

Al principio pense que se trababa de un trabajo en oleo con espatula, una tecnica comun, desenfadada y con unos resultados excelentes, pero la descrpcion decia que se trataba de un colage y cuando volví a ver, me di cuenta que en efecto, se trata de recortes de porno para formar retratos e imágenes inocentes... jejeje... si, cerré la revista en la cara del piojo, y la niña me miro raro... Dice que ella no vio nada.

Solo tengo algo que decir: Analiza esta Freud!

x_Doramas_x

2010-11-24T01:16:00.003-08:00

Y caí de nuevo en las malvadas manos de los doramas, en si no me quejo, me estoy divirtiendo, pero tengo que admitir que es un placer pecaminoso. Mendol Ikemen Idol es el dorama que me recomendo Ame esta vez, y como siempre, ahí voy. La trama: Tres chicas quieren ser Idols pero siempre les da un kick ass en las audiciones, así que tras encontrar un chain bien kawaii desu, ser perseguidas por asesinos, hacerlas de voyeur, y eso... terminan firmando un contrato para ser idols... hombres. Bueno, tan solo las primeras dos de izquierda a derecha, la otra fue contratada después de que trato de suicidarse y las otras la salvaron... so... con respecto a los japos, cualquiera que haya visto alguno de sus doramas, animes, mangas, películas, programas o lo que sea, esta al tanto de que tiene un humor un poco extraño y están bien enfermos, suena xenofobico, pero la verdad es que no encuentro otra explicación lógica, debe haber algo en el aire o en la comida... cielos, no volveré a ver mi sushi, nigiris, yakimeshi y tempura favoritos del mismo modo.

Las actuaciones son malas, no están dentro de mis cánones de belleza, osea no se me hace guapo ninguno/a, pero, me hace reír y con este frío y lluvias ocasionales, reírme, despejarme, pensar en pink... me hace extrañar mi blog rosa... no en realidad.

Brrr osio este frío que no me deja moverme ni hacer nada. Invierno baka... si soy bien grinch y orgullosa de.

x_Nuevo Look_x

2010-11-22T22:36:00.002-08:00

Y el viejo look...

Yay!! ya no tengo un blog rosaa!

x_Tantas escaleras_x

2010-11-18T22:48:00.005-08:00

... y nunca aprendí a bajarme sin que me dieras el voto de confianza... ¿no vez que me caigo? agárrame la mano... dice la canción.

Anoche... bien, en realidad, era de mañana, desperté, mi papá se despidió, diciendo que no tardaba, asentí, cerré los ojos y me quede dormida de nuevo. En mi sueño, vivía en un extraño lugar donde todos los colores estaban velados, sobresalían los grises y los colores opacos. Me iba a mudare, por eso mis cosas las tenia que empacar en cajas, al lugar al que fui, era un lugar pequeño, no podría tener mi propio cuarto, ni privacidad. No era un cambio para mejor, pero tenia que aceptarlo y adaptarme como mejor pudiera. Entonces, cuando llego la hora de marchar, caí en cuenta de que no abría espacio para llevar la mayor parte de mis pertenencias, las deje atrás y comencé a bajar las escaleras.

No sé que logica sigan los sueños, pero llegado a un punto, debía subir, subir y subir, primero sobre escalones de concreto, sólidos y firmes, después sobre unos desgastados, luego metálicos y chirriantes que se balanceaban a cada paso, donde a tramos no había y debía saltarlo, donde abajo había un abismo de escombros cubiertos por polvo blanco. El tramo se soltó de su lugar, y comenzo a retorcerse sobre el espacio rectangular, estaba demasiado alto para conseguir bajar, pero si lograba llegar arriba... todo estaría bien, así que me decidí, cada uno de mis pasos movía el gusano de metales retorcidos por el que andaba. Estaba asustada, sentía tanto miedo. Pense en pedirle ayuda a Dios, pero me detuve, porque yo no creo en dios y si era incapaz de conseguir algo, al menos lo haría sosteniendo mis convicciones.

El ultimo escalón y la puerta blanca. Comencé a golpearla, pero estaba firmemente atrancada.

«Ábreme, ábreme no sabes lo difícil que fue llegar aquí, ábreme por favor o voy a caer»

Será porque en mis sueños siempre hay algo que me rescata en el ultimo momento, al parecer ni mi subconsciente acepta que pueda ser derrotada por... lo que sea que me quiera comer. Pero la puerta se abrió, y era una mujer de blanco, palida como las paredes, la puerta y el vació, los ojos vendados, los vendajes amarillentos y desperté. Desperté porque ella me daba más miedo que caer.

x_Nesesitaba esto... de verdad_x

2010-11-18T20:34:00.000-08:00

OOOOOHHH YEEEEEEAAAAHHHH!!!!

x_Otro post triste_x

2010-11-17T02:21:00.002-08:00

Por más que me prometi no seguir subiendo más cosas tristes, amargas, tengo frío y cansancio... no puedo tapar el sol con un dedo, algo esta mal y cuando algo esta roto, cuando una pieza no embona bien la maquinaria se traba o de plano ya no funciona más.

Cuando algo esta roto, hay que cambiarlo, pero todavía no se donde puedo conseguir esa parte de mi que y ano funciona.

Me siento tan infinitamente inútil.

¿En mercado libre podre comprar un propósito? ¿porque todo lo que intento me sale mal? ¿porque tengo un karma tan nefasto?

No me malentiendan, no soy de la clase de personas que se hace a un rincón y se pone a lamentarse una y otra vez por el mismo error, no, soy del tipo que siempre esta buscando el modo de escalar... pero siento que escalo a mano desnuda, sin cuerda y tengo las manos heridas, que cada vez que trato de volver arriba tan solo logro hundir más el filo de las rocas en mis dedos. Si tan solo espero y sigo observando para arriba... tan solo encuentro desolación y si te quedas en el poso, el hambre y la sed tarde o temprano te vencerán.

Pero no es tan simple... las heridas que siento, no se ven, no se miden, solo duelen... y no estoy en un poso, estoy al ras del suelo, donde no sé que tan alto esta el cielo.

.

x_Cronicas Negromanticas_x

2010-11-15T00:00:00.004-08:00

El greñas dijo que me iban a gustar Las Crónicas Necromanticas y me las paso al celular el primer libro, ese de "El que habla con los muertos", eso de leer en mi teléfono es nuevo para mi... telefono que por cierto no tiene ni chip, jeje... así que, mientras voy en el transporte, mis taciturnos momentos de irrefleccion en los cuales me dedico a borrar toda la información innecesaria que haya reunido durante el día... y...

... ¿le chupo el cerebro con un popote...?

Momento... ¿se supone que eso me tiene que gustar...?

Ah si, por cierto, aun no termino los Juegos Sagrados

x_Soñando_x

2010-11-14T00:36:00.003-08:00

Inguezulandia:
Una amiga muy querida es chupis, aveces escribe mucho, aveces no. Tiene un humor especial la Reyna Chups, la verdad es uque aunque aveces no le comento, la leo siempre :3. pd. Sube yaoi ¬w¬

Dice el panchis... je... en esas palabras me da su premio de: Tu blog me hace soñar.

Buenos, siempre tengo muchos temas de los que me gustaría escribir, pero se sobrepone el silencio, curiosamente jamas he podido pasar de once entradas por mes, por más que me lo he propuesto, es que a veces pierdo mi identidad, no se quien soy o que pienso sobre tal o cual cosa. Todos los días me propongo "ahora si subiré algo a mi blog" abro una entrada y me quedo ahí escribiendo largos monólogos que nunca envió.

La indecisión se hizo cargo de mi, me tiene bajo su cuidado, me aprieta, me ahoga.

"A ti se te paso la dosis del Dalay, digo, porque siempre andas tan apagada"

¿Eh...?

¿Eh?

...

Me detengo... ¿sí?

"Te vez como un cadáver"

¿Será?

Me observo en el espejo largo rato. ¿quien esta del otro lado?

He dejado de hacer todas las cosas que me gustan. Porque ya no sé si en realidad me gustan, he dejado de escuchar música, toda me parece igual, no hay diferencia entre una canción, un genero y otro, todos los eventos a los que he ido me han parecido insípidos, fastidiosos. Este ha sido uno de mis peores años. He tenido una vida tan accidentada, tan saturada, tan agotadora...

Me consuelo siempre diciendo que es una mala racha, solo una mala racha, todo será mejor, este si será un día bueno, este sí.

Mientras tanto, solo nos queda seguir soñando. Sabes Panchis... yo tambien siempre te leo, pero nunca te comento nada... sabes que casi no comento nada en ningún lado... -___- pero siempre, después de leer cada una de tus entradas hay algo que me gustaría decirte, pero me lo guardo, prefiero sostener conversaciones imaginarias con un panchis imaginario. ¿estoy bien dañada verdad?

x_pr0n_x

2010-10-28T15:33:00.002-07:00

x_chu-chu_x

2010-10-21T01:39:00.003-07:00

Tantas cosas que quisiera hacer y sin embargo, todo sigue estático.

Que churro eso de no tener imágenes en la pc para mis entradas mudas...

x_18_x

2010-10-18T22:48:00.004-07:00

Una parte de mi me dice que algo importante sucede el 18 de octubre... durante un tiempo me atormento con eso... entonces recuerdo, es el cumpleaños de Paty... je...

¿Donde estarás Paty?

Paty, Paty, Paty, mi mejor amiga de la primaria... dejamos de vernos cuando nos graduamos de la prepa, ella iba en la escuela de al lado, nos veíamos poco, pero nos queríamos mucho, la ultima vez que nos vimos fue en un Wacdonals donde ella solía trabajar... ya no... ahora no se donde encontrarla.

Mi memoria va en un triste divague... ¿donde estara ahora Conny, Damian, David, Rebeca? ¿donde y como en este mismo momento están Omar y Brenda? ¿se preguntaran a ratos donde estara Reyna?

¿Querran saber de mi y me extrañaran del mismo modo que me acuerdo yo a ratos cuando algún extraño de facciones parecidas me hace recordarlos?

Que borroso y caprichoso es el pasado... tengo sueño, a veces sueño con ustedes... porque los extraño, los quiero, y... quiero creer que algún día, nuestras coordenadas coincidirán.

Hoy me robaron mi celular... perdí mis números... muchos de ellos no los podre recuperar, los que no anote en mi agendilla de abejas, la tinta y papel, siempre vence a la tecnología al final. Aunque ambas son propensas al extravió, usualmente una agenda olvidada al sol sobrevive, una tarjeta de memoria... no.

x_blublublu_x

2010-10-15T23:00:00.004-07:00

Me gustan los días así como que llueve, como que no llueve, como que hace frío, como que en realidad no hace frío.

Digo, esa foto la tome la semana pasada, pero, bien, ese día fue uno malo, pero el cielo nunca me defrauda... es decir, es como un enorme regaño: eres infinitamente insignificante. He traído unos dolores de cabeza medio extraños y no he andando del mejor humor. Nunca es fácil sentir dolor... especialmente cuando no importa la cantidad de analgesicos que tome, no pasa nada. Ya no pasa nada.

No es tan fácil sonreír cuando sientes dolor. pero ¿si siempre hay dolor ya no puedo sonreír de nuevo?

Todos tenemos nuestras rachas así y creo que ya me estoy acostumbrando... quizás no. Al menos eso quieres creer, "solo es cuestión de aclimatarse" suena más bien conformista, conozco a muchas personas que siempre se preguntan: "¿porque a mí?" y supongo que a veces también lo hago, pero entonces, me detengo, replanteo la pregunta: "¿porque no a mi?" no es como si fuéramos inmunes.

Puede ser peor, siempre puede ser peor, pero aunque no sea lo peor, no quiere decir que vaya a ser simple.

Duele... duele... duele... ya estoy cansada de que duela... ladeo la cabeza, eso me hace sentir mejor, me muerdo la lengua, me muerdo los labios y sangran. Me distraigo, trato de pensar en otra cosa, pienso en nada, se va y viene, se va y viene.

¿Siempre dolerá?

x_Soñando_x

2010-10-13T01:39:00.003-07:00

A veces se vuelve encanijadamente difícil soñar, otras los sueños brotan uno tras otro en un ritmo constante que me pierde la linea entre la realidad, la ficción, el bien y el mal, quisiera que esta noche de verdad me propusiera salir del lugar en el que me atasque, en donde perdí mi identidad y vendí mi esencia sin recibir nada a cambio de ella.

Ya no se quien soy maldita sea... pero soy alguien, eso no puede evitarse. Así que debo irme a dormir y al despertar debo mandar sobre este cuerpo, sobre mi cuerpo, que se mueve entre sueños como si la realidad fuera un juego. Yo soy la dueña, yo, yo, yo, yo... yo...

Es extraño que me resulte normal la realidad brumosa de una monotonía que asfixia, escribí una vez: "él vivía de sueños y estas pesadillas no era suficientes para mantenerlo con vida" y esa frase ha revotado en mi cabeza como una pelota de goma.

Me asfixio, me ahogo.

Solo nos derrotan cuando nos hacen perder nuestro entusiasmo... me siento derrotada.

x_Adiooossss juventud_x

2010-10-11T00:04:00.001-07:00

Se... ya tengo 22...

x_Sueños y Locuras_x

2010-10-09T22:52:00.001-07:00

I'm sick of shadows...

mi blog rosa ya no me hace feliz...

x_Viento_x

2010-10-07T00:21:00.002-07:00

Odio el viento... caliente o frió... siempre he tenido una muy personal superstición con el viento, no me gusta, quizas sea porque me da la impresion de que el viento arrastra todo lo que pueda llevarse, toda esa materia oscura que somos incapaces de ver a nuestro alrededor, se lleva las historias no escritas, los sueños olvidados, las lagrimas, el sudor y la piel que reseca se arranco de las pieles como una escarcha que nadie alcanzo a echar de menos.

Me pone nostálgica, ver al viento arrastrando las nubes, el viento con su indiferencia... que pasa sin notarte, que no arrastra, que simplemente se hace aun lado para continuar con su planeada e indecisa marcha, las hojas, los papeles tratando de seguirlo, negando su realidad, ya no son basura, ahora son bailarinas en sus manos, al final terminan por enredarse en cualquier obstáculo, y se vuelven prisioneras, el desperdicio que siempre fueron, esperando las lluvias para hincharse de lodo.

No... no me gusta el viento...

x_Juegos sagrados_x

2010-09-29T22:04:00.004-07:00

¿Nunca les ha pasado que luego se semanas y semanas de leer un libro parece que uno no ha avanzado nada?

Eso me pasa con "Juegos Sagrados" de Vikram Chandra, la cultura india es una de esas culturas de las que no se nada, me cuesta toneladas imaginar como visten y en que lugar se encuentran, quizás por eso a veces releo las paginas. El libro... podría matar a alguien con eso, grueso y muy pesado, al menos la versión de pasta dura que tengo lo es, tare consigo un util, glosario con todas las palabras indi, udra, ingles, etcteras, que la traductora prefirió dejar en su idioma original, quizás no muy oportuno al principio eso de estar revisando cada que una palabra en cursivas te pica un ojo... casi siempre se me cerraba el libro llegado a este punto, pero es necesario hacerlo, porque el significado de estas palabras casi siempre cambia totalmente el sentido de las frases, la otra mitad del tiempo son groserías... aprendí a mentar la madre en indi y urdu... ¿a que es genial? más tarde te acostumbras.

Ahora la historia en si... que no es solo una historia por si sola sino el conjunto de recuerdos, anecdotas que se van entremezclando unos con otros sin darte tiempo a saber donde comienza uno y donde termina otro, no puedo decir demasiado al respecto, porque aun no llevo ni la mitad, pero se las recomiendo enormemente si le tienen la paciencia a sus mil y tantas paginas y a sus mil y una noches... porque eso es, unas mil y una noches modernas donde el rey es un policía, Sartaj y su amigo Katekar, que se mueven en un mundo de historias susurradas frente a ellos y a sus espaldas, donde el pasado, el presente, la muerte, la vida, el amor y los sentimientos a veces los hacen ganar y otros perder los juegos sagrados de la vida, algunas otras tan solo son testigos aunque ellos no lo sepan.

La imagen nada que ver, pero ¿a que esta bonita?

x_208_x

2010-09-29T14:33:00.002-07:00

Esta es la entrada numero 208.

Y muero de calor, quiero escribir algo para deshacerme de un poco de toda la ansiedad, pero, sinceramente no tengo ganas de hacerlo y es extraño...

Debe ser el clima que me pone en un complicado hiatus. Odio el calor.

x_Punto muerto_x

2010-09-25T21:14:00.001-07:00

Creo que he llegado a un un punto donde no se a donde voy y no se lo que quiero

x_Tarjeta del desprecio_x

2010-09-23T18:51:00.004-07:00

Desde hace mucho tiempo ya en mi cartera se pasea una tarjeta provisional del aprecio Soriana y cada vez que compro con ella, me recomiendan hacerla plástica. Tanto chingaban, que decidí hacerles caso, entonces me dijo la encargada de informes que necesitaba una credencial, le mostré la de la universidad. "Tiene que ser una credencial oficial, del IFE, cartilla militar, licencia de conducir" entonces luego de asentir le dije: Gracias, en ese caso, no quiero nada.

¡ES QUE ESO ES UNA JALADA!

Es una jalada que una tienda de autoservicio tenga acceso a mis datos personales tan solo por el casi nulo beneficio de juntar puntos para conseguir descuentos, especialmente porque tienes que juntar una cantidad casi vulgar de puntos para poder hacerte de esos beneficios. Que sepan que compras, con que regularidad y en que cantidades, no, no me da confianza, además de que se desligan de todas responsabilidades por el mal uso que se le pueda dar y la tienes en calidad de comodato, es decir, que si a ellos les apetece, te la pueden quitar y no tienes derecho a protestar.

¿Tarjeta del aprecio? ¿beneficios especiales? No gracias.

Pero en fin... ¿no esta ya en venta el padrón electoral? pienso también si tiene caso molestarme por lo de esta susodicha tarjeta.

x_Kuroshitsuji II_x

2010-09-21T18:01:00.003-07:00

Acabo de terminar de ver Kuroshitsuji II y... bueno, creo que la historia en si era demasiado corta como para extenderla los doce capítulos que lo hicieron ensartandonos relleno que resulto tedioso y fuera de lugar, tanto que me daban ganas de dejar por la paz el asunto, pero, tenia que terminar de verlo para saber como acababa el asunto. El final me gusto, pero en si, el anime no me gusto.

Lo siento por Sebastian, pero supongo que eso le pasa por no leer las letras chiquitas de los contratos.

Sí... definitivamente compadezco a Sebastian.

Usualmente cada que leo el manga o veo el anime, pienso en lo genial que seria sí... bueno, si la historia fuera distinta, la premisa: demonios haciendo contrato para cumplir los más oscuros deseos de las personas, ambientado en la Inglaterra del siglo XVIII.

Pero, la caga, que el protagonista sea un niño que no actúa como niño, y que los demás personajes tampoco lo traten como tal. La autora simplemente debió poner un personaje adulto, la historia hubiera sido mucho mejor... ¿tan comercial? ¿hubiera pegado igual? lo dudo, pero en fin, esas son cosas sin arreglo.

x_El niño moco_x

2010-09-13T22:02:00.002-07:00

Un humor negro desfachatado, violento y con litros y litros de sangre que todos deberian ir a leer ahora mismo. El niño Moco

x_Sidooh_x

2010-09-12T21:10:00.003-07:00

¿Qué harías tú en el fin del mundo?

Esa es la pregunta que abre Sidooh, el manga de la semana en submanga. Es un trabajo impresionante de mano de Tsutomu Takahashi, el estilo de dibujo es impactante, ashurados versatiles, saturaciones con screntone, un manejo exelente de perspectivas y escenas y queda perfecto para el ambiente opresivo y cruel que rodea todas las escenas de este seinen.

La historia uf... aunque sinceramente no sé nada de la historia japonesa, sobre el fin del Shogunato de la era de los Tokugawa... ¿se escribe así? ok, no me importa en realidad, tecnicamente es la epoca en la que Japon dejo de llamar Edo y los extrangeros pudieron entrar y cambiar todo a su paso. Fue el fin de un mundo feudal encerrado en una pequeña isla.

¿De que trata Sidooh? nos muestra la vida de dos hermanos huerfanos Shotaro y Gentaro y que escapan de la peste y el hambre en busca de sobvrevivir, cada capitulo es llamado "Leccion:..." enfrentados a la injusticia, la pervercion, la locura de una epoca en decadencia, todo manejado con un realismo impresionante, cruel y lleno de sombras asechando en cada rincon, al final de cada capitulo si creias que su situacion no podía empeorar, recibes una sorpresa del autor.

A sus catorce años Gentaro debe hacerse cargo de su hermano Shotaro de dies años, madurando de una forma violenta despues de asesinar por la espalda a un samurai mientras violaba a una mujer que le pidio ayuda, traicionados por im bandido y vendidos a una aldea, Gentaro es encerrado y torturado preparandolo para ser sacrificado en un festival, mientras su hermano es testigo y obligado a limpiar el campo de cadaveres... a menos que pueda hacer lo increible y para conseguir salir con vida de esa...

Como siempre y en medio de las guerras, las primeras victimas son los niños, la violenta perdida de la inocencia, a pesar de que los personages son ficticios, todo lo que sufrieron no fueron males que el autor se invento, tan solo, el conjunto de males que vienen detras de cada armagedon.

x_Una verdadera fangirl_x

2010-09-11T15:18:00.002-07:00

x_Desvirgando a mi pc_x

2010-09-09T22:13:00.002-07:00

Hoy por fin luego de una agonica eternidad, por fin tengo pc, una humilde compac, que, de momento me hace feliz, llevamos apenas algunas horas juntos en las cuales me he dedicado a pervertir su mentesilla en blanco...

No tengo caretitos en mi msn, ni imagenes, ni nada, espero que el disco duro de mi anterior computadora pueda ser rescatado, tenia planeado quitarselo y agregarlo como disco duro esclavo... pero creo que debido al modelo de mi pc, eso no será posible. Tengo que rescatar mis fotografias... y mis cuentos, especialmente mis cuentos, los dibujos, puedo escanearlos de nuevo, y los bosquejos echos totalmente en la pc, realmente no los extraño tanto y tengo la sensacion de que en realidad, nunca iba a terminarlos.

Otra cosa que de momento echo de menos es el corrector ortografico de firefox, disculpen mi dislexia que me hace cometer horrores ortograficos de dimensiones estratosfericas.

He vuelto... oh sí, que bien se siente eso.

x_Cotizarse_x

2010-08-13T23:32:00.001-07:00

Nunca he sido una persona tímida y según yo tenia un ego del tamaño del universo entero. Me equivoque.

Creo que la aventura comenzó hace como dos semanas, cuando entregue mi primer trabajo para alguien más, no le cobre nada porque: "es la primera vez que intento dibujar en tela y quizás te eche a perder tu gorra, ¿te arriesgas?" "¡Va!"

Según yo... la gorra quedo... horrible. Al sujeto al parecer le gusto y todos se sorprenden a saber que la hice yo y que no es "estampada" como dibujar siempre ha sido una de esas actividades que hago en casa y solo para mi y... bueno, el 1% lo muestro por internet, la mayoría no, siento que no es lo suficientemente bueno. Bien, los que me conocen live action, no esperan que yo haga ese tipo de cosas.

Empezaron a preguntarme cuanto cobraba por... diferentes cosas, "dependiendo el dibujo" contesto siempre. Hoy me trajeron un dibujo y... bueno, no supe que contestar, no se como cotizar mi trabajo.

Hoy, en donde yo trabajo llego un estudiante de arte, "ella tambien dibuja" le dijo quien me pidió el dibujo, fingi no escucharlos, no me acerque a pesar de que me moría de ganas por ver su libreta de bosquejos que llevaba bajo el brazo. No soy tímida, salvo con los muchachones... pero esa es arina de otro costal... vamos, era un sujeto x, ok, no tan x, era un estudiante de arte, y creo que sentí mucho miedo de que abriera su libreta de cuero y mostrara sus dibujos y me compararan en verdad con alguien que sabe lo que hace.

No quería perder. ¿para bien o para mal? quizás él no era tan bueno como su sonrisa segura y su tono de voz dejaron entrever cuando dijo: "soy un estudiante de arte" Pero yo si fui lo suficientemente cobarde como para continuar limpiando aquel espejo en silencio.

Por eso hoy, quisiera romper muchas cosas.

x_PM_x

2010-07-24T21:14:00.003-07:00

Momentos felices se vuelven infelices si los ves de cerca...

Supongo que tenia que decirlo, desde la ventana veo una luz en medio de las tinieblas, desde aquí, aquella flama parece una minúscula mancha naranja que baila sobre un mar negro, ya no me preocupa, toda la hierva del rededor se quemo hace algunas semanas y las cenizas, por más que lo quieran, no pueden arder dos veces.

Todo es irremediable.

Me preocupaban un poco las lluvias inusuales, no quiero pensar que la hierva germinara antes de tiempo y se quemara con el calor del verano antes de hacer mas semillas para la primavera y que enero y febrero no sean más que charcas pelonas de barro gris. Quizás debería tener más fé en la naturaleza.

x_Agua de chochitos_x

2010-07-22T19:53:00.004-07:00

Esas fueron las tres bebidas que consumimos en Aloha Hawai el martes pasado, tenemos al te Thai con crema cuyo indescritiblemente terrorífico sabor me dejo traumatiza de por vida a tal grado que jamas tratare de probar nada nuevo... aquella simpática lata dorada con espigas de trigo dibujadas, bueno, sabia a chochitos, si, a ese cereal de trigo inflado, y la tercera fue la encargada de sacarme el sabor de la boca antes de que vomitara mi sushi...

x_Pitufoso_x

2010-07-15T13:07:00.002-07:00

¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ???

Los pitufos en 3D... ok, hasta ahí vamos bien... ¿pero que no se supone que ellos vivian en la epoca mediaval? ¿qué chunches andan haciendo colgados en un taxi?

¿Es que las ciudades de honguitos, los bosques y los hechizeros y brujas ya no son tan cool? ¡el mundo de los pitufos es genial! No veo el modo de que los manden a ¿Nueva York? sin echar a perder toda la pitufimagia... ¿eso quiere decir que Gargamel y Azrael ya no estarán?

Algo me dicen que lo van a pasar a joder...

x_Ansiedad_x

2010-07-13T22:31:00.002-07:00

Hoy quisiera mudarme, largarme a vivir lejos y hacer otras cosas, a donde nadie me conozca, después de todo, siempre he actuado como si nadie me conociera y yo como si no conociera a nadie.

Pero siempre caigo en cuenta que no tengo a donde ir... a pesar de todo, el mundo esta lleno de lugares a donde ir, y cosas que deben hacerse, personas que deben conocerse.

Pero no soy tan valiente como para tomar el riesgo.

Me siento hueca, me siento sola.

Siento que me dejaron atrás, que soy tan prescindible, invisible.

x_Pulpos mutantes_x

2010-07-12T23:11:00.004-07:00

Hoy fue un día... de la fregada, aunque comenzo aburridón normalon, fue mutando hasta convertirse en un pulpo gigante estresante como la madre, agotador, y atiborrado de corajes al final...

Antes de volver a casa, le llame a mi padre de un teléfono publico, porque mi celular no tenia carga, habia repasado cuatro malditos teléfonos hasta encontrar uno que funcionara, le llame, me dijo que algo extraño me esperaba en casa, compre una bolsa de uvas, unas vitaminas y regrese a casa. Iba ENCORAJINADA COMO LA MADRE, algo se movía debajo de mis colchas.

Mi gata había parido en mi cama, en mis colchas y en mi ausencia, quizás era el momento de explotar y tirar madres, pero no pude evitar sonreír y sentirme contenta, todo lo malo del día se esfumo mientras les daba la bienvenida y alimentaba a la gata y la llenaba de mimos, a sabiendas de que dormiré en el sofá y mañana me espera la tarea de sacar y fregar el colchón y tooodas mis colchas... digo, las que tiene remedio, otras irán a la basura.

Y aunque encontré un insecto mutante asesino en mis uvas... OK, tan solo fue una mariquita, y aunque me lastimara el tobillo un estúpido distraído, a pesar de todos los regaños del día de hoy, no lo sé, creo que fue un buen día... los pulpos mutantes tienen su encanto.

x_Rostros_x

2010-07-10T22:31:00.004-07:00

Hoy como todos los días tengo el mismo pensamiento compulsivo y todo comenzó en la prepa... o antes, pero sé que comencé a pensar de ese modo el primer día que puse un pie en ese COBACH, no se porque, tengo un recuerdo bien nítido, uno solitario y volátil, antes de entrar el primer día de clases, me detuve en la puerta y en ese recuerdo, extraño y deformado, me veo desde detrás mio. Tuve muchos problemas para relacionarme con mis compañeros en la secundaria, yo me había portado mal, y el problema es que, aunque era consciente de todas aquellas cosas que ya no iba a volver a hacerle a las personas, ellos jamás me perdonaron o dieron su amistad, pase mi existencia en la secundaria casi como una paria, mis únicos amigos eran los libros, Rebeca y Mayra.

De Rebeca ya no he sabido nada, a Mayra solo la leo por msn, se fue del país después de graduarse y aun siento que la echo de menos.

Pero aquel día, estaba dispuesta a hacer que las cosas cambiaran, y cambiaron, no del modo que yo hubiera deseado, pero lo hicieron, para mejor, lento, pero lo hicieron, fue entonces cuando comencé a ser victima de aquella sensación...

Siento que soy incapaz de reconocer los rostros de las personas, que ellos tendrán que reconocerme a mí porque yo seré incapaz de diferenciarlo del resto de las personas, entonces se ofenderán y jamás querrán saber nada de mí. Aun no me ha pasado, no se porque siento tanto miedo al respecto.

Quizás sea porque, a los 16 años tuve un accidente, uno que me puso a un pie de la tumba, perdí mucha sangre, estuve un tiempo inconsciente y con algo de amnesia, mi vida la divido en "antes y después" del incidente, el antes es borroso, lejano y usualmente doloroso, el después es más nítido, un poco hiriente en los años posteriores, pero que me hicieron lo suficientemente fuerte como para mantenerme en pie y ser quien soy y sentirme orgullosa por ser quien soy. Sé que aun hay tantísimas cosas por superar, luchar, amar y vivir, y eso es lo que estoy esperando.

x_Todo esta en la mente_x

2010-07-09T22:23:00.004-07:00

Si, todo esta en mi cabeza, pero no quiere salir y solo se dedica a saltar adentro de mi craneo y darme migrañas y si no sale pronto, tendré que usar un taladro.

OK, eso si que fue drástico.

Bleeegh...

Hoy me encontré una pequeña tarjetita de cuando estaba en la primaria... la encontré un día en la basura y decidí conservarla, dice: Es difícil poner tu cuerpo a trabajar cuando toda tu mente se ha ido de vacaciones.

Que... oportuna. Han pasado 16 años desde entonces y se le ocurre aparecer justo hoy.

Como pasa el tiempo, como cambian las cosas, y otras siguen siendo las mismas, pero nos olvidamos que están ahí, en algún lugar.

*

x_Worse Gamer_x

2010-07-08T13:47:00.003-07:00

No importa lo que haga, o cuanto lo intente, los videojuegos nunca han sido lo mio... usualmente me enamoro de los diseños, del artwork, pero... maldita sea, jamas puedo sobrevivir a los primeros dos minutos... creo que mi mas grande Fail fue el matarme junto con mi compañero en Halo a los primeros tres pasos con una de mis granadas... la cual tire a mis pies...

Y eso, tenia que decirlo.

x_Estilo de Vida_x

2010-07-05T20:51:00.005-07:00

Esta es mi vida y yo hago con ella un churro o dos, un espiral... good!! Uzumaki!! -run away-

SOY UN FRIKI OTAKU Y SOY ORGULLOSA DE ELLO.

-y ahí estoy yo sacándome la tierrita de las uñas con la punta de mi lapicera #9-

Vivo rodeada de libros, posters, revistas y materiales de dibujos de todos tipos y tamaños, de todo lo anterior.

Mis aficiones son varias y en ocasiones rozan en lo obsesivo compulsivo, detesto el orden y suelo concentrar todas mis posesiones al alcancé de mi mano estirada... o al alcance de todo mi cuerpo contorsionado sobre la silla, por lo que mi cuarto aunque es amplio, todo esta amontonado alrededor de mi "área de trabajo".

Lo mio no es un hobby, mis gatos, leer manga, revistas, escribir fanfics y dibujar, son mi estilo de vida. Esto no quiere decir que mi vida se resume al primer renglon: No. Soy humana y una humana bastante voluble, polifacética y algo frenética. Dedico mi sueldo entero a saciar mis manias mientras pueda darme esos placeres, los cuales meresco por ser tan awesome y soberana de mi planeta.

Gusto también del scrapbooking, llamado en México: Tarjeteria española, lo que no se me da es el modelaje de figurillas, ni la caligrafía, por mucho que lo haya intentado.

Perdida entre papel y divagando, soy feliz, quizás muchas personas no me comprenden, unas cuantas menosprecien las cosas con las que yo disfruto, bien, si ellos no me entienden, es su problema, no el mio. Supongo que es lo que más me decepciona de las personas, independientemente de si el objeto de condena soy yo o cualquier otro ser humano con cualquier tipo de aficion, unos que por ser demasiado ordinarios y otros por ser demasiado extraordinarios, si hacer X o Y, son felices, están en paz, a gusto... ¿porque no simplemente dejarlos ser? vamos, lo importante en esta vida es la satisfacción personal, sonreír, ser felices, por trillado que eso suene.

.

x_Mi-arte_x

2010-07-03T23:07:00.004-07:00

EDIT: FE DE ERRATA, APENAS PUBLIQUE LA ENTRADA DESCUBRÍ QUE ESA LAMINA RETORCIDA ES UNA ROSA DE METAL!!!!!

Quizás no tengo sensibilidad artística... quizás.

¡¡¡Pero es que no puedo catalogar una lamina retorcida como pieza de arte!!! ¿porque dios no me concedió de esa chispa que nos hace ver el arte en... eso?

Sinceramente, no tengo muchas palabras para seguir con esto, es decir, el... eso de la foto, es solo un ejemplo de una larga lista de absurdos sin sentido de las cuales han atascado las exposiciones, pero... ¿poner un punto negro en el centro de un lienzo y venderlo en una cantidad que incluso parece obscena y poder jactarse de artista? No lo entiendo.

No es que no entienda del todo el arte contemporáneo, o la vanguardia, cubismo, minimalismo, etceteras, a veces el trabajo es excelente, los colores, los diseños y los materiales te dejan un buen sabor de boca.

Por cierto, esta... cosa, es parte de la exposición: "Des-echos" de materiales reciclados, en ella encontre algunos absurdos como el antes mencionado y otros simpáticos. ¿recomendada? No lo sé, esta expuesta en el centro de la ciudad, en el patio de la biblioteca, cerca de la catedral, en Tijuana.

x_Toda vestida de negro_x

2010-06-29T23:08:00.005-07:00

El piso era de madera, eso lo recuerdo perfectamente, porque amo los pisos de madera, el eco que resuena debajo de nuestros pasos. Esperaba golpeando mi suela contra el suelo, no de ansiedad, solo porque disfrutaba hacerlo, observaba desde aquella silla el exterior, la calle, el patio, de una vieja casa que ahora demolieron para construir una iglesia y en la cual ocurrieron violentos y desgraciados eventos. Siempre he creído que ese lugar esta lleno de fantasmas, espíritus tristes y doloridos que penaran eternamente. Quizás esa era la razón por la que estaba ahí.

Tap, tap, tap.

-Ya estoy aquí.

Aunque había vigilado la puerta todo el tiempo, a quien yo esperaba se encontraba a mis espaldas, toda vestida de negro con un velo, solo pude ver su rostro un breve instante, el suficiente como para reconocerla y correr a su encuentro, la abrase, con ganas bien fuerte, su cuerpo estaba frío, sin embargo, sus ropas flojas eran cálidas.

-Estas tan delgada... ha pasado tantísimo tiempo. Creía que jamás te iba a ver otra vez.
-Nunca va a pasar eso, nunca te voy a dejar, nunca jamás.

Había otra mujer con ella, «es tú tía» me dijo, y le sonreí, ambas eran alegres y me acariciaban el cabello mientras charlaban de cosas del tipo: «¿recuerdas cuando...?», «¿recuerdas?»

Atravesamos el monte por el centro, no por el camino, por encima de la cebada silvestre que nos llegaba a las rodillas.

En algún momento desperté.

Me repetí, ya despierta, en el transporte, mientras las imágenes del camino iban pasando frente a mi con rapidez, me repetía mentalmente: «creía que jamás te iba a ver otra vez»

Así son los sueños a veces... al menos, por un momento, por una noche, victima de una ilusión soporífera, volví a verte y sé que llegara otra noche, nos volveremos a encontrar, yo voy a estar esperándote. Te extraño.

x_Run to the Hills!!_x

2010-06-24T22:50:00.003-07:00

Acabo de ver una peli de zombies y waaaah! ya he revisado como tres veces las puertas y ventanas solo para asegurarme de que un zombie puede pasar con facilidad por ahí, y eso da cuscus. Pude simplemente haber visto Spiderman, perop nooo, la niña queria hacerse la valiente y ver su peli de miedo.

Aaaaah!! un ruidito insignificante en el techo, que panico!

Sí, soy un poco marica para las peliculas de miedo, pero dado que soy mujer, puedo escudarme debajo de mi estrogeno y ser tan marica como quiera sin que nadie me reclame por eso, puedo llorar como martir en el cine, no pasa nada, puedo pegar de gritos y montarme en una mesa si pasa un insecto, no pasa nada, soy mujer. Eso mis amigos es un poder femenino, aunque no me den miedo los bichos, más bien asquito, pero ese es otro asunto.

x_Belleza_x

2010-06-05T21:12:00.001-07:00

Hijos de su abuela...

x_Premio a la imperfección_x

2010-06-03T21:35:00.003-07:00

Los premiados deberán citar cinco razones por las que se consideran imperfectos. (se excluyen las físicas).

Deberán citar también cinco razones por las que considerarían imperfectos a otros

Deberán otorgar el premio a otros cinco imperfectos.

Ultima norma y fundamental. No olvidar que como somos imperfectos, las normas se pueden transgredir.

Yo te transgredire la jeta por darme este premio de manera injustificada, puesto que soy la perfección encarnada, mugre panchiss!! xDD ntc, sabes que te quiero y que me hagas o no me hagas nada, vas a salir herido, pero ¿de todos modos me quieres verdad?

Bien... aquí comienza.

Soy terriblemente enfermiza, me enfermo de todo y enfermedad tras otra, no me dan respiro, ni descanso, agonizo a cada momento y la verdad es que ya ando hasta la coronilla, todas son producto del constante estrés en el que vivo sometida por X o Y razón y juraría que más de la mitad son solo achaques mentales. .
Todo se me olvida, mi edad, la de mis hermanos, lo que estoy haciendo y lo que voy a hacer mañana, mas sin embargo soy una caja registradora de sucesos y detalles insignificantes. Vamos a decirlo así, mi memoria es caprichosa y no hay nada que pueda hacer al respecto... al menos que haya descubierto.
No sé vivir para mi, necesito constante motivación para terminar las cosas, que usualmente deben ser para obsequiárselas a alguna persona o para hacerla sentir bien, y si fracaso en mi intento, me siento de la verdadera fregada.
Padezco de insomnio y migrañas.
Soy adicta a la coca-cola, si no tomo mi refresco, me da por fumar y no se cual de los dos vicios es peor.

x_Identidad_x

2010-05-19T01:54:00.003-07:00

Cada una de nuestras acciones se va escribiendo en un volumen que no puede ser leído, porque simplemente, no es tangible, imaginario se podría decir, de no ser porque esta ahí, registrando cada uno de nuestros segundos. Quizás podría ser simplemente la memoria, pero algo mucho más complicado que eso, hay cosas que no recordamos, pero que no podemos arrancar de nuestra mente, cosas que forjan nuestro carácter.

Soy fuerte, me dicen.
Soy torpe, me dicen.
Soy distraída, me dicen.
Soy, me dicen.

Dicen que soy, que debería, que puedo o no puedo, que debo sentir o no debo sentir, que siento o no siento, que me debe gustar, que no me debe gustar, que esta bien, que esta mal, que es lo correcto, que cometí un error.

Y digo: sí, sí.

Y pienso: no, no.

A mi alrededor, últimamente, solo he encontrado censura. Sé que debo luchar por mi, por mi identidad, porque si pierdo mi identidad, un sueño va a morir, se va a ir a la fosa donde van todas las palabras que ya no dirá nadie y a cambio solo obtendré amargura por la duda del "quizás".

Por primera vez en mucho tiempo, ya no sé que es lo que quiero.

x_En busca de animo_x

2010-05-14T20:09:00.003-07:00

Es muy cierto que solo pueden derrotarnos si lo permitimos. Aunque a veces la vida nos muestras sus reveses, sus malas caras y nos amilana y entonces, bajamos el escudo, dejamos que las cosas pasen, y cuando ya han pasado te vuelves a verlas, con incredulidad descubres que eres humano, no un invencible guerrero de aquellas epopeyas donde la derrota es algo que solo le espera al rival.

Pero yo no creo en las derrotas, una derrota significa un final, y terminar no es algo que se haga hasta que uno ha muerto, e incluso después, si nuestra acciones consiguen trascender, entonces, nuestras ideas continúan luchando y no son derrotadas hasta que el mundo cambie lo suficiente como para rechazarlas, para bien o para mal.

Una derrota condena un ideal al olvido, y el olvido es producto de nuestra negligencia. Somos humanos imperfectos y unos más que otros, pero al final de cuentas, "se hace camino al andar" siempre hay cosas pendientes por hacer.

Dejar las viseras en las cosas que deseamos y si el destino nos lleva a perderlo, entonces nos quedamos vacíos, pero, vamos, ¿acaso eso no aligera nuestro peso para poder ir aun más lejos? Todo sucede por alguna razón, el destino es inexorable, todo cambio es para bien, solo debemos encontrar el bien debajo de su cascarón.

Y la foto... solo es para darme valor.

x_Bulimia espiritual_x

2010-04-16T22:30:00.003-07:00

Y todo salé y se va por el retrete espiritual, lo bueno mezclado con lo malo, todo tiene que irse a la misma e incorpórea cloaca a donde van todas las cosas que expulsamos en busca de ser lo suficientemente ligeros como para poder emprender el vuelo.

Hoy me siento feliz, ligera, me he quitado algunos pesos de encima.

x_Gripe_x

2010-04-15T02:36:00.003-07:00

Pareciera como si de pronto todo hubiera decidido irse al carajo, "vamos de cabeza al infierno" durante un tiempo fue una frase habitual en mi. En este momento me duele el pecho, me siento enferma, al parecer es una gripe, pero yo sé que no es una gripe, es otra cosa, lo sé. No es la ingluenza tipo A, eso tambien lo sé, porque lo dijo el doctor, la muy malvada me tiro en cama por cuatro días seguidos y volver a ver la luz del sol después de mi encierro me hizo tener un dolor de cabeza digno de epopeya.

Mi cuerpo y mi cerebro están anestesiados, me han pasado tantas cosas y todas me las he guardado, yo que usualmente no puedo evitar correr a contar mis penas y así encontrar un corzuelo. Por primera vez me he comenzado a guardar las cosas, quizas sea eso.

He vuelto a escribir fanfics, pero no he vuelto a sentir la emoción que sentía antes al escribir, ni el fluir de las ideas una tras otra, usualmente mis bloqueos tenían más que ver en no saber por donde comenzar o cual de todas las historias sacar primero. Ahora me devano los sesos buscando alguna idea y como risotadas sorpresivas me brincan recuerdos que me despiertan la ansiedad, me pongo de pie, doy algunas vueltas por mi habitación, recorro la casa.

Me retuerzo por los rincones, no siento hambre, no siento sueño, tengo pesadillas.

Creo que nada exalta más mi soledad que estar enferma, el agua sigue en la cocina me pueda o no poner de pie, la comida no se prepara sola, ni se compra sola y los platos sucios se amontonan uno sobre otro, junto a la basura donde parecen multiplicarse los pañuelos usados y entonces, una caja vacía te dice que ahora debes ir de compras, que no hay más, que debes moverte más. Entonces me acurruco y me echo a llorar mientras comienzo a toser como si quisiera escupir los pulmones y la cabeza duele aun más.

Me he recuperado de la gripe casi en su totalidad, pero, de ese sentimiento de vació ¿cómo me curo?

x_Eternal Sabbath_x

2010-04-15T00:34:00.003-07:00

x_Nostalgia cursilinesea_x

2010-04-13T00:19:00.003-07:00

Acabo de leer el ultimo capitulo del tomo 10 de Zetman, y como siempre, me entra una nostalgia cursilinesea... mi primer manga que lei completo fue Video Girl Ai, aunque comenze con Ranma 1/2, Pokemon y Sailor Moon. Supuestamente, no habra más, no habrá más...

Los ultimos días lo he pasado enferma, desde lo del sismo... no fue por eso, pero creo que me ayudo un poco. Ayer sin querer me puse a divagar con el pasado, no es como si... es decir, el pasado queda tan lejano, pero con recuerdos tan nitidos en algunas partes.

He cambiado, lo sé, ¿ha sido para bien o para mal? es decir, he perdido muchas cosas y he ganado otras, he visto y he vivido, soy quien soy y nadie más, entonces, me pregunto, ¿quien soy? o quizas no tanto "quien" si no: ¿Qué?

Las respuestas me vienen rapido a la cabeza, sé las cosas, pero son tan frías y realistas... soy solo un ser humano, uno entre millones y la verdadera pregunta que me hace suspirar viendo el cielo es... ¿que tan relevante he sido o puedo llegar a ser?

Eso no lo sé, entonces, regreso la vista al camino y sigo adelante.

x_Traumas_x

2010-03-18T17:47:00.003-07:00

0-0

Oh fuck yeah!!! Todo ha terminado, MUAJAJAJAJAJAAAAAA *tose de modo incontenible* hablando de traumas, estuve no sé exactamente cuanto tiempo torturandome con lo del examen de la UABC, que ya lo habia echo una vez, hace como tres o cuatro años, para entrar y salir, entrar y salir, total... asi es la vida, tiene sus caminos, y sus curvas, y sus frenones.

Me siento satisfecha con mi resultado, aunque, por otro lado, fue un dia muy accidentado, para empezar, puse la alarma del celular a las 5 de la tarde por error y desperte 50 minutos antes del examen, tuve la suerte de que el taxi en el que me subi fuera conducido por un maníaco de la velocidad, mientras interiormente yo decía: "putamaaaaa, el colmo seria que este sujeto chocara!" No, el miedo que yo sentía no era hacia romperme un hueso, varios o morir, era, ¡retrasarme!

Cuando usualmente haría una hora de camino para llegar al campus universitario, lo hicimos en veinte minutos, dense una idea de que tan loco estaba el sujeto, pero, por haberme llevado en una pieza y a tiempo, ¡se lo agradezco señor taxista demente!

Me vestí con lo primero que encontré, no me peine, ni maquille, me olvide de las copias y faltando 20 minutos para el examen andaba yo corriendo como chivo en vitrina en busca de una papelería, desgreñada, con un pantalón cuchifusiento, llegue al lugar en cuestion, saque el primer documento que encontre en la carpeta, se lo entergue al encargado y me saco la copia, salí corriendo como si fuera a resivir herencia, cuando llegue.

¡¡¡Le saque copias al documento equivocado!!! ¡Maldita sea! a correr de regreso, pero no, no, noooo, la copiadora acababa de morir, a correr tres cuadras hasta la siguiente papelería! Y por fin... luego de correr más que en el pentatlón, en ese estado de miseria visual, me tomaron la foto para mi credencial, por fin, no se como, pero ya estaba frente a mi examen...

Ha...

... Saque 702 puntos...

:D

Oh, si, tambien por fin se me hizo leer X-men: Original Sin, de ahí viene la imagen.

x_Alicia_x

2010-03-11T19:43:00.003-08:00

Ya vi Alicia...

Y supe a la primera en que se parece un escritorio a un cuervo: Ambos pueden tener plumas encima... o pueden no tenerlas.

x_Are you Alice?_x

2010-03-03T22:16:00.004-08:00

Sí, sí soy, ¿por?

Acabo de agregar a la lista el manga de "Are you Alice" igual acabo de ver "El viaje de Chihiro" ambas donde lo más importante para una persona es su nombre... ¿que curioso no? Así son las coincidencias felices en este mundo. No voy a pegar el grito de lo que me pregunte cuando se termino la película, porque eso seria contar el final, y eso no se debe hacer... pero si me dio algo de sentimiento.

Con respecto a "Are you Alice?" la trama, simple: mata al conejo blanco. Apenas van seis capitulos y solo he leido tres... nuestro protagonista, es un hombre y la reina de corazones también es un hombre, ¿y qué? ¡En Wonderland todo es posible!... claro... malditas drogas japonesas... En cuanto al sombrerero loco... no le he encontrado lo loco... bueno, es un pistolero escabroso y desgreñado, pero eso hasta donde yo sé, no es estar loco, el conejo blanco es un chavito bien loli con toda la pinta de "no soy un clon de Ciel, mira mis orejotas" en cuanto al gato Chesire... me quede rendidamente enamorada de sus encantos.

Como les contaba que nuestro "Alice", es el "Alice" numero chorrosientos en llegar a Wonderland y su unica misión es matar al conejo blanco, solo puede matar al conejo blanco, el conejo blanco no puede matar a nadie, la reina de corazones puede matar a todos los que desobedezcan su ley y el sombrerero loco matara a todos los que sean hostiles con Alice... y todo aquel que mire atras sera atacado por el arrepentimiento y el remordimiento... que son sombras de las antiguas "Alice" que perdieron su nombre.

OK, esas son las reglas del juego... sí, la trama es... ¿rara? pero los dibujos son un encanto y solo por eso la seguiré.

Por cierto, si mi segundo nombre es Alicia, mi primer nombre es Reyna y tengo un gran trauma por eso, no hay persona, desde que tengo uso de razón que al escuchar mi nombre no diga: "¿Alicia en el pais de las maravillas?" y cuando lo digo completo preguntan algo estupido como: "¿eres alicia o la reina roja?"

Y en una ocasión, en un sueño, fui al país de las maravillas... todo fue tan real y vivido, como muchos de mis sueños y no lo encontré tan maravilloso... mi conejo era negro, no blanco, el espejo que atravesé estaba roto, no había bosques no fllores, solo edificios retorcidos con metales saliendo del suelo en lugar de arboles, el sombrerero vendía mascaras y había un enorme carnaval de lodo y si el tema no fue tan trillado, escribiría como fue, o quizás lo haga algún día, solo les diré que al despertar, deseaba volver a ver a la reina roja...

Por cierto, no, no he leido el libro, solo tengo nocion de como es la trama por las peliculas que he visto, y un viejo libro de cuentos, que lei hace muchísimo tiempo, de una colección, "Alicia en el pais de las maravillas", "El principe sapo", "Caperucita roja", "El traje nuevo del emperador" fueron los primeros cuentos que leí, y releí y releí hasta que en un incendio los perdí, me daba asco su olor, pero por alguna razón, siempre los tenia cerca de mí... recuerdo el oxido con el que estaban manchados y como fueron testigos de un mundo oscuro de maltrato y humedad.

x_Cosas importantes_x

2010-02-26T02:29:00.004-08:00

Una vez, alguien me quiso insultar con una frase que resaba: "personas simples, placeres simples" no lo consiguio en absoluto, para mi, es mejor ser feliz con una nadita a ser infeliz por no poder alcanzar algo grande.

Hoy fue uno de esos días en los que por una boberia sonreía tontamente y sentía emoción, estaba feliz, vaya... sé que no hubo mala intención, y probablemente esa persona jamas se entere que me hizo llorar, no es la primera vez que me pasa esto, que encuentro alegría en una nadita y mientras salto en mi mundo chispeante alguien o algo me recuerda esas cosas grandes, importantes y enormes que me hacen falta.

Entonces, aquella felicidad pequeñita, se vuelve una cosa más insignificante de lo que en realidad es. Mi "chispeante mundo multicolor" se vuelve de papel de china, que al menor descuido se desgarra para mostrar lo deslucidas de las paredes de piedra y barro en los que he chapoteado.

Luego de hacerme bajar de mi nube, viene la pregunta: ¿entonces porque estas tan contenta?

Entonces de entre el lodo, llega el momento de tomar una mascara y usarla, una sonriente y una mentira.

Hoy pensé en todas las cosas importantes que me hacen falta, en todas las cosas que he perdido y ya no del modo culposo o de la añoransa del ayer, sino como un collage de fotografías y recuerdos tirados sobre el camino enlodado que me toca recorrer. Sé que hay tantas cosas que jamas voy a poder tener, y otras que jamas voy a recuperar y con esa realidad, lóbrega tal vez, con túneles de oropel con esa felicidad fragmentada de las cosas pequeñitas, de las estrellas y no del sol.

Ya no siento tristeza, solo ansiedad... mucha ansiedad.

x_The breaker_x

2010-02-16T21:01:00.002-08:00

¡Uhhhhhhh! hace un tiempo que no me emocionaba tanto con un comic, no le digo manga, porque es coreanito, estos coreanos y sus cositas tan pro.

Nombres impronunciables, terminologia digna de trabalenguas de octavo Dan, -jojojo al menos aprendio algo en tae kwondo-

¿La trama? Un chavito al que siempre golpean los mas grandes, un día conoce a su nuevo maestro de inglés, que ademas de ser un papasote, es de un caracter alocado y enamoradizo, luego de verlo pelear, descubre que es muy bueno para las artes marciales, así que luego de un incidente en el techo... uno en el que, él se iba a suicidar por ser abusado y el maestro quería follar con la otra maestra, comienza a acosarlo para que le enseñe artes marciales... después de algunos intentos de chantaje, lanzarse de cabeza de un puente... consigue convencerlo, pero no sabe en la que se esta metiendo... porque los que ahí va a empezar es muchisimo más de lo que esperaba.

Es un comic contrastante, entre la visión del chico, la faceta alegre y despreocupada del maestro y lo que la realidad de las artes marciales se va revelando. Además ¡los dibujos están geniales!

x_Hetalia Time_x

2010-02-14T21:19:00.002-08:00

Por culpa de Edward_Wong, Hetalia comenzo a gustarme, tengo una amiguita, pequeña y vaga, a la que de cariño le dijo Piojo... *snif* crece tan rápido... caray, caray... pero ese es otro cuento y debe ser contado en otra ocasión.

Yo trato de mal influenciarla para que se una al bando de los otakus, hasta le perdono que le guste Panda... algun defecto debía tener, se que le gustan los enormes y cachetones chibis. Así que he usado al mugre Reborn y a Chibitalia para unirla al bando maligno de frikes. Aun no ha visto Katekyo Hitman Reborn, pero Hetalia ya se lo chuto.

Y eso ha dado algunos hetaliosos momentos entre las dos... cierto día... es decir, ayer mientras yo estaba felizmente metida en mis asuntos le dicen algo como...

-¡Pero mira nada más que linda estas! ¿en que grado vas?
-En sexto de primaria.
-¡Tan pequeñita!
-¡Sí, de echo yo hubiera crecido unos diez centímetros más si Chupu (ella me dice Alicia) o me presionara tan fuerte!

Y esa es la razón por la cual me acusaron de maltrato de menores...

En cierto otro día, estabamos platicando sobre literatura, cuando nos interrumpió un amigo que peca de ignorante.

Yo: Eso era en Roma no en Grecia...
Ignoranteamigometiche: ¿Están hablando de mi novia Grecia?
Piojo: ¿Eres Turquía? ¡Cielos, ya se quien se esconde bajo la mascara!
Amigo: ¿eh?
yo: yaoi... yaoi... yaoi...

Cierto otro día mi Piojo estaba estudiando Geografía y llego a pedirle ayuda a uno de nuestros amigos.

-¡Pregúntame las capitales!
-¿Eres buena en la geografía?
-¡Sí!
-A ver, a ver, a ver... ¿la capital de Polonia?
-Pero son las capitales de los estados de México...
-Lo que pasa es que no sabes.
-¡Es Varsovia!
-Vaya... ¿y cuales son los países Nórdicos?
-Noruega, Suecia, Islandia, Finlandia y Dinamarca.
-¿Y cuales son los tres países Balticos?
-¡Menso, no son cuatro, son tres: Lituania, Letonia y Estonia! ¡Da!
-¡Te falto Liberia!
-¡Ese no sale en Hetalia!

Y ahí tuve que intervenir para que dejara de confundir a la niña, todo el mundo sabe que Liberia esta en Africa.

-¿Y la capital de Prusia?
-¡Ese País no existe!

Y ahí tuve que intervenir de nuevo para decirle que ese si salia en Hetalia.

x_Insomnio_x

2010-02-12T03:36:00.000-08:00

Insomnio, una yo y un tegaki...

x_Algarabica ampolla_x

2010-02-07T23:06:00.004-08:00

Ahora si que no la vuelvo a comprar, ya antes me había quejado de lo incomodo del formato de Algarabía, y me quejaba de su escaso contenido, pues, ese problema fue parte del pasado, porque la edicion del mes de febrero, la numero 65 que ne portada trae: "El Galeano arte de leer en el baño", La invención del amor", "¿porque somos tan mentirosos?" además de tener una portada divina con el cuadro de "El beso" de Francesco Hayes, seducida por todo esto, la compre, pero insisto en que el formato es incomodisimo, al menor descuido se te escurre de entre los dedos y se cierra de golpe, y eso que tengo dedos delgados y pegajosos. supongo que antes, debido a que tenia pocas paginas, solo me quejaba poquito, unas mentaditas de madre, pero ahora que son 120, lo resentí, mi dolorido pulgar izquierdo y la ampolla que me salio en el indice derecho.

¿Una ampolla por leer una revista? Sí, mis niveles de patetismo a veces me superan, yo que pensaba que había sido suficientemente miserable la ampolla que me salio por sacarle punta a una caja de lapices de colores (eran 36, ¡¡36!! pero ya tengo un sacapuntas eléctrico) pero no, el destino me estaba aguardando un encuentro cercano con la nueva edición de Algarabia, ¿es qué en mi otra vida fui nazi que el karma me la trae jurada?

La imagen, es de Sugal y su inseparable libro, (sí, sí, me gusto) que siempre no estaba muerto, el que si paso a mejor vida fue su querido volumen, y eso mismo la pasara a la edición #65 de Algarabía, voy por el queroseno.

x_Pink Life_x

2010-02-04T01:20:00.003-08:00

He tenido algunas conversaciones ultimamente que me han dejado echa papilla, muchos golpes bajos al orgullo, una vez leí en no se donde que el color rosa era un color deprimente, desde entonces lo evito, entonces, un buen día, decidi hacerme un blog rosa y no lo soporte. En lo personal, no creo en eso de que los colores afecten los sentimientos de las personas.

Por eso, me detuve a pensar un momento y llegue a la conclusión de que no debia defender algo en lo que no creía, de que llevo echadas muchas cadenas, muchos prejuicios y mucha censura en mi mente, y lo peor de todo es que he sido yo la que las ha puesto ahí y tirado lejos las llaves.

Bueno, en realidad solo quería divagar un poco y subir esa imagen de KOF Kyo, la cara de Yagami luego que Mature le pellizcara una boubie, no tiene precio :P

x_¡Ya basta!_x

2010-02-03T16:38:00.000-08:00

x_Salvame_x

2010-01-29T01:04:00.004-08:00

Soy una muñequita de trapo, un títere esperando por ti...

Soy muy buena para hacer muchas cosas, un estuche de monerías, no una belleza, pero bonita, inteligente. Soy...

Soy un ave de una sola ala. Sola nunca puedo volar. No, no es que me haga falta iniciativa o creatividad, empiezo muchas cosas, pero todas se quedan inconclusas... no es por peresa, no es por no saber que es lo que va a continuación o como .

Es por falta de amor. No tiene caso continuar una obra de teatro si el publico se ha marchado. No sé como hacer las cosas para mí.

Quizás soy inmadura, pero soy así y no de otro modo. No se estar sola.

Y últimamente... me siento en medio de una isla desierta en un mar de tinta negra. Y susurro despacio: ...Sálvame...

Pero no hay dedicatoria. No hay nadie escuchando.

x_Nadie_x

2010-01-28T05:42:00.004-08:00

Si no puedo ser yo, no voy a ser nadie más...

Nadie.

*

x_Destino_x

2010-01-26T01:19:00.005-08:00

Una de las leyes de Murphy es que todo es más difícil de lo que parece, y viceversa, todo depende de que tan fregativo pueda ser el resultado de alguna acción o situación. Por ejemplo, lo dificil que es envolver un regalo y lo fácil que es que habiendo miles de metros cuadrados alrededor de ti sobre la superficie terrestre, ese pajarito cague justo sobre tu hombro.

Las leyes de Murphy son clarisimas e inapelables, igual que el echo de que debo mantener mis intenciones alejadas de las manualidades. Pareciera que mis torpes extremidades no sirven para eso... pero, por otro lado, como dijo una vez Merlín en las Crónicas del señor de la Guerra, cuando al terminar una batalla, el Mago le dijera a Derfel que escondido debajo de una enramada estaba lo que estaba buscando y éste le dijo que el no estaba buscando nada: "Ve y encontraras entonces lo que no estas buscando". Pero todos estamos siempre buscando, eso no era mentira, Derfel deseaba algo pero él sabía que no estaría en esa batalla, ni en ese lugar, ni en ese momento y por eso, cansado, cubierto de sudor y sangre, estuvo a punto de marcharse sin su recompensa. El destino es inexorable y ¿quién iba a decir que una acción de la que no esperaba le concediera su deseo?

Pero... ¿cuando es el lugar, el momento y la batalla? bueno, la metáfora es demasiado profunda para algo demasiado simple, independientemente de la cosa que hagamos, buscamos de ella, satisfacción. Bueno o malo, la certeza de haber logrado algo, (ganado o perdido) a veces no es exactamente lo que creíamos estar buscando. Probablemente, quizás, a veces, solo terminamos con los dedos ampollados, no siempre lo conseguimos...

Eso o ¿no vimos bajo la enramada?

La palabra destino escrita con Mole con un tenedor... ok, sí, nesesito un pasatiempo ¿y qué?

x_ I ♥ Manga_x

2010-01-23T22:48:00.005-08:00

Muchos de mis amigos frikosos y otakusosos me preguntan muy a menudo"¿qué anime me recomiendas?" o me ven con cara fuchisosa luego de pasarme una larga lista de animes que yo no he visto y muy probablemente, jamas vere.

No es que no sea otaku, digo, tampoco soy 100% otaku, tengo vida, y me animo a todo, pero es que no me gusta el anime, y no es que no me gusta en si, es que, me pongo a ver anime y entonces la sublime belleza de alguna mosca se atraviesa frente a mis ojos, o mi atención se encuentra con la sutil hermosura de una pelusa y entonces mi mente y mi corazón no puede ignorar algo semejante...

Luego del desvarió, vuelvo la vista la pantalla y descubro que...

¿¿¿QUÉ YA SE MURIÓ??? ¿¿PORQUEEÉ?? ¿¿EEEH??

Con el manga por el contrario, puedo desvariar tooooodo lo que quiera con la certeza de que ningún acontecimiento se me adelantara, ademas, los dibujos suelen ser mas atractivos, las historias más originales, no me tengo que quedar todo un capitulo viendo a Azuka y Rei en silencio en un ascensor (o sí, no puedo superar ese capitulo de Evangelion) ademas de esas agudas vocesitas que les ponen, no, no, no, el anime no nació para mí, aunque claro, hay excepciones, Ouran Host Higth Club, Ergo Proxy, Inuyasha y... no se me ocurre ni uno más, por ejemplo, esos animes me gustan mucho.

Y por eso, no me gusta en anime y por eso me siento otaku, porque yo amo el manga. No se les olvide bola de holgazanes que no quieten leer ni la fecha de caducidad de las cosas, ¡¡SIN MANGA NO HAY ANIME!!

Por cierto el papasito de la imagen es Sugal el shinigami, uno de los malos de Defense Devil, un manga que les recomiendo mucho, tiene muchos chistes echi, y lo que aun no entiendo, pero CREANME ni me molesta, todo lo contrario, -coff- es porque los malos terminan desnudos luego de cada combate.

x_Desde el ataud_x

2010-01-22T23:07:00.002-08:00

Del disco "Títere con cabeza" wow, wow, como extrañaba a ESE Leo!!! todo Heavy, todo, artg, todo él, como lo amo, yo pensé que en Stravaganzza estaba siendo "él mismo" pero ahora como solista, de verdad vemos su esencia y esa parte de él me reenamora y yo que ya estaba rindiendome a los encantos de Tete Novoa.

x_Que caballebrio soy_x

2010-01-20T03:01:00.002-08:00

Milo- orgulloso de ser quien eres, no tienes verguenza de mostrarte tal cual eres un poco siniestro, algo sadico pero en el fondo noble. no toleras las ordenes y tienes un alto sentido del honor

Argth!!??? ¿¿porque Milo????? ¿¿por qué el mugre bicho que tan mal me cae??

Aunque, para ser sincera, esa descripción me va xDD a quien no le va es a ese horrible bichejo.

x_Mis otros bebes_x

2010-01-12T21:32:00.008-08:00

¿Cómo sé que es el fin? ¿Dónde esta el letrero que te dice "esta echo, has terminado, descansa ahora"?

Las de la foto son mis bebes, de izquierda a derecha: Niisan, Borracha, Aries, Pinky, Matt y Clicky. Mis tres borradores y tres lapiceras favoritas. Tengo decenas de lapiceras, lapices y borradores guardados, pero nunca los uso, estos en cambio tienen su historia.

Niisan, es una Zebra m-301, o.5, no recuerdo muy bien como la obtuve, pero estoy segura que no la compre, esta conmigo desde antes del incidente y todos los que me conocen saben que todo "antes de esa fecha" no queda muy claro para mí. Mi niisan Saaid de la prepa, tenia una igual y la adoraba, decia que era la mejor lapicera del mundo y todo lo demás... quizas sea la lapicera de niisan, pero si no lo es, aun así me acuerdo de él cada que la tengo conmigo, ademas es muy ligera y aunque siento que no aguanta ni una caida, va para los 5 años conmigo.

A la hermana mayor de Borracha la compre un día que pase por la papeleria asi de: waaah!! he olvidado mi laìz y borrador para el exameeen, fue el primer borrador que me acabe... y descubri que los borradores Soft de Maped son mis favoritos.

Aries es la más reciente de la colección cuando cai victima de mi ataque "pink" decidi comprarme una lapicera ROSA solo por puro espritu fregativo contra mi propia existencia, a ver si así se me quitaba lo margarita y empezava a ver todo mas pink y demás. No esta funcionando, pero la lapicera es muy comoda, para hacer juego me hize de Pinky y es el borrador en tubo más comodo y practico con el que me he topado, bueno, no he comprado muchos de estos. Ambos son de Marca Bazic, con estilo Aries y tienen dibujaditos chibi-Kaos super Kawaiii~~ (creo que el ataque pink me mato varias neuronas).

Matt tambien es un borrador, sobrio, liso y elegante, como me gustan las cosas, nada de pinkys y chibis y... bueno, eso era antes del ataque pink, él me acompaño a la universidad y junto con Clicky, tan solo nosotros tres en mi burbuja anti-personas-non-gratas hizimos y deshizimos mundos sobre el papel, Clicky ha estado conmigo desde la secundaria, esta rota, quemada, desgastada el borrador no le sirve y a veces se le atora la mina, me habia comprado otra, mi lapicera roja de la suerte, que perdi al mudarme, ella y Clicky han sido unas de mis mejores complices. Ambos son de marca PaperMate, Matt no especifica su modelo, la lapicera es una Clickster o.7, puesto que mi tamaño de minas favorito.

Oh sí, no puedo evitar ponerle nombre a las cosas, eso me hace sentir que estan vivas y que no estoy tan sola como pareciera.

Para ver el dibujo terminado: aquí

x_Adicta_x

2010-01-10T22:04:00.005-08:00

Tengo que confesar que... soy una vil adicta, no puedo evitarlo, es muy difícil para mi no hacerlo... no puedo estar sin comprarme dos o tres revistas a la semana, simplemente me cuesta mucho trabajo, hoy me compre la revista de la WWE México... omg!!! es decir, la compre solo porque en la portada salio John Morrison, en una pose de saiyayin asi con los legacy, Kofi y Evan Burns a sus espaldas y bue... lo siento por el encargado de la limpieza que tuvo que limpiar mi sangre derramada en el suelo por mi super derrame nasal, pase tres horas con mi precioussss... ejem... mi nueva revista, y en esas tes horas solamente leí como media pagina.

Y yo tan segura estaba de saber leer... pero hay que ver la imagen para darse cuenta que a uno le cuesta trabajo descifrar las palabras si tiene distractores.

Pero como mucha gente cree que yo pienso con el libido, sepan que es la primera revista de este tipo que compro -pero que me convenció para seguir haciéndolo- es decir, aprendí varias cosas, como que Kofi es Otaku, me fije que The Miz tiene escrito la palabra "I'm awesone" encima de los gumaros, digo, en su... ¿como se llama esa cosa que parece calzon que usan?, a Sheamus le gusta U2, a CM Punk The Ramones, hay una licuadora que funciona con motor de motocicleta... sí, nada construcctivo.

Me dijo un amigo que se podía conocer con que clase de persona estabas hablando si te fijabas cual era la primera revista que llamaba su atencion... Bueno, soy admirado de la Chakota Mag, que por cierto no ha slaido el numero de Enero, Tempestad es mi debilidad, aunque raras vez llego a leerla completa... ¿habra que la lea completa?, Conexion Manga, DibujArte Book, DibujArteS3 y DibujArte a secas, son tambien uas de mis debilidades, me volvi algarabiadicta por dos numeros me gusto su formato, pero Algarabia me harto por su poco contenido, (escaso, no pobre) y su alto precio que podria arreglarse si tan solo dejaran de hacerlas de cartulina, y cambiar el tamaño, que es incomodo de leer y tranportar, tuve la fortuna de que calleran en mis manos el numero 00 y 01 de Cenizas, y me fascino!!! esa simbiosis de comic-revista me enamorarón, usualmente y dependiendo de la portada, Historia y Vida, Clio, Conosca más, Quo, Mad terminan siendo de mi propiedad, suelo comprar Grita, con pena ajena por el contenido vulgar, hueco y desabrido, pero, me gusta el diseño grafico que le ponen a "la reva" fuera de ahí, no vale un comino.

Pero sepase que no discrimino, una revista, es una revista y si por casualidad hay una revista de cualquier tipo a mi disposicion, terminare ojeandola, y soñando, un día trabajar en una revista, solo espero que no sea tan chingativo como en la serie de Canal Once, "XY"... pero algo me dice que la realidad esta un pelito peor. Ya veremos.

x_No me importa: te quiero_x

2010-01-09T01:15:00.001-08:00

x_Nuevo juguete_x

2010-01-04T22:29:00.003-08:00

Sí, fue deliberadamente consumista, porque, de echo, yo necesitaba unas, porque mis compañera anteriores murieron por la patria al tratar de cortar una naranja con ellas...

¿Quien en su sano juicio corta una naranja con unas tijeras? YO

Me costaron el triple que unas normales, pero debo admitir que no me arrepinto, bueno, aun no las he estrenado, ¡Mierda! los malvados fabricantes les pusieron una de esas correas plásticas fregativamente difíciles de cortar con el objeto de que no se abrieran, pero... ¿como se supone que voy a usarlas si no tengo tijeras para cortar el empaque? Me siento como ese mensaje de windows de: "No se reconoce el teclado, precione cualquier tecla para continuar?

No he intentado nada peligroso, estoy orgullosa de mis largas uñas naturales y no quiero hacer nada que las ponga en riego, y meter un cuchillo ahí, tambien me parece un asunto de cuidado, ya tengo suficientes cicatrices y no quiero manchar la alfombra, es beige.

x_La ultima foto del año_x

2010-01-02T00:30:00.002-08:00

Pues eso, jajajaja... estuvo bien rico.

x_Antiminimalista_x

2009-12-27T19:58:00.004-08:00

La idea es, nunca perder la identidad, no ser uno más, ser, la mancha. No ser sencillamente lo de siempre, nada de lineas limpias y mucho de uno solo para cada cual.

Una canción, siempre es la misma canción, una y otra vez el mismo acorde en el mismo lugar. Y eso a veces, me deja un sentimiento de vació, un extraño eco, donde al apagar la luz, a veces me parece estar escuchando el estribillo de alguna vieja canción, pero solo son los ruidos de la noche.

No soporto las habitaciones vacías, o casi vacías, casi desnudas, solo con lo necesario, echo de menos los murales, aquellas señales del caos, donde puedes ver muchas manos en ese lugar, no me hacen sentir tan sola, tomando en cuenta que creo, que en todo lo que hacemos hay un poco de nosotros mismos, por eso odio el minimalismo.

Siento que el minimalismo representa las carencias emociolanes, esa horrible nueva enfermedad que nos va ahogando a cada momento.

x_Mis plushies_x

2009-12-03T19:55:00.000-08:00